Nunca escrevi um DESABAFO...

Nunca escrevi um desabafo... Já falei sobre inúmeras coisas que não gostava e me expressei incontáveis vezes, numa mescla de impulsos e insatisfações, mas teoricamente eu nunca falei o que penso, como penso, e por que penso. Talvez nem eu saiba essas respostas, mas aqui vai uma tentativa.

Eu sou um Sociopata... Só posso ser um Sociopata, meus complexos, minhas atitudes, pensamentos, minhas maluquices, toda essa merda que afasta as pessoas de mim, basicamente eu nunca me importei, sempre tive o que precisava, mesmo sabendo que não era o suficiente, que faltava algo. Meu ateísmo, minha sede por coisas boas, positivas, isso tudo é uma grande piada, por que sou incapaz de ser feliz, de fazer as pessoas felizes, porque se eu fosse bom nisso, não faria ninguém sofrer, tomaria sempre as melhores decisões e ficaria bem, conseguiria dormir, conseguiria comer, me exercitar, viver uma vida normal. Ma não faço nada disso, e me aceito como um fudido, sem muito lugar pra ir, nem muita coisa pra fazer. Falando sério, sem hipocrisia, interpreto coisas que não existem, sou paranóico, gostaria de tomar remédios pra isso, alguma coisa pesada, que me deixasse dormir em paz, ou gostaria de ser RICO.

Primeiro que uma pessoa rica, é capaz de ajudar financeiramente todos os seus amigos e familiares que precisam de ajuda, uma pessoa rica pode pagar os melhores hospitais para seus amigos se curarem de suas enfermidades, uma pessoa rica pode garantir que gente que precise de comida, água, roupas, agasalhos, educação e outras tantas coisas, consigam TODAS essas coisas. Não fazem isso porque não se importam. Porque na cabeça deles, eles trabalharam, se fuderam e aproveitaram todas as oportunidades pra crescer, cresceram e agora só pensam na porra do cú deles e daqueles que eles gostam. Mas há gente lá fora que não têm a mesma oportunidade. Gente que está bem mais fudida, e que tenta seguir no turbilhão de acontecimentos aleatórios da vida, tentando fazer do pouco que conseguem, o suficiente pra viver BEM.

Voltando pra mim, se eu ficasse rico faria a mesma coisa, ajudaria meus amigos, minha família, e a MIM primeiro, mas depois, ajudaria os que precisam, com o que eles realmente precisam, e não ia fazer isso em nome de DEUS, faria isso porque é o certo a se fazer. Não faria por reconhecimento, ou só pra dizer que fiz, investiria em bandas alternativas, investiria em equipes de teatro, arte e comédia, e viveria feliz, completo e realizado. Mas meu estado é o completamente OPOSTO, e o que me dizem quando me ouvem questionando sobre tudo isso? - “DEUS quis assim!” - e cadê a porra do meu livre arbítrio? Deveria contar pra alguma disgraça, né?! Aparentemente, não conta.

Já tentei DEUS, Positive Vibrations, Trabalho e Esforço, e nada é o suficiente pra mim, porque eu não nasci pra nada disso. Felicidade, coisas boas, sucesso, só vivenciei o lado ruim. Quando alguma coisa boa aparece, eu a distancio de mim, involuntariamente, faço um monte de merda, não me controlo, fico presumindo coisas, pré-julgando, fico triste, sentido, mal, penso em beber, fumar, me entupir de remédios, não dormir, penso em gritar, mas a voz sufoca na minha garganta fudida, e peço desculpas, digo que sinto muito, mas tudo isso soa tão clichê, que nem EU acredito no que digo. O ponto que eu queria chegar é que de nada vale eu tentar fazer as coisas certas, tentar dizer as coisas certas, tentar tomar as melhores decisões, Porque quando se trata de mim, as melhores decisões sempre são as que eu NÃO escolhi. E pior, tento ser espontâneo, não segurar nada de ruim no meu peito, tento não fechar meus olhos, tento fazer um bocado de coisa, mas nada parece o suficiente pra ser feliz, pra fazer quem eu gosto feliz, pra me sentir útil, pra me sentir bem, nada que eu faço completa ninguém, nada que eu digo inspira alguém, porque quando falo palavras boas elas soam como feias, quando falo palavras feias, sou o Mais VIL dos vilões, quando eu tento ajudar, só atrapalho, quando sou submetido a situações de pressão reajo mal, ou não reajo, e agora estou eu, me questionando o PQ de estar escrevendo isso? Eu não lembro, e o fato da lembrança se afastar, me deixa aliviado. Estou cansado e o pior, não consigo chorar, falar ou me expressar que não seja por palavras, palavras sujas, dessas que atulho vocês nesse espaço. Palavrões, Blasfêmias, Falta de pudor, não me adapto bem a nada, e me importo com tudo, EU ME ODEIO - isso não é mais tão novo pra MIM, acho que nem pra VOCÊS, logo, nem me afeto - ELA me odiar - Eu me sinto péssimo, fudido e ainda mais vazio.

  Estou enlouquecendo e não tenho nada pra me segurar, só meus próprios pés, metaforicamente falando, e agora? Posso sentir cada pedaço de sanidade se esvaindo, não consigo tirar essas vozes da minha cabeça, por mim, ficaria sentado no canto da parede do quarto da minha irmã a vida toda, lendo, ouvindo música, assistindo séries, escrevendo, deixando a barba crescer e me lamentando sozinho na escuridão induzida pelas cortinas, pois não tenho coragem pra beber, fumar e tomar meus remédios, não tenho coragem pra sair, enfrentar toda a hostilidade de frente, as pessoas normais estão em vantagem, pois já estão habituadas a sentir, viver, e conviver com suas decisões, as minhas ficam me atormentando, consumindo, fico com vergonha, transpiro excessivamente,  sou uma pessoa quebrada, danificada pelo tempo e incapaz de ter uma vida normal, de conseguir alguma realização, de ser o cruel e impiedoso que tanto tento mostrar que SOU. Só tenho minhas palavras e pensamentos estúpidos. Eu sinto muito por isso.

Pronto, esta aí o meu Desabafo!

  

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi 

            Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô