Todos os dias acordo tentando definir se a vida está ou não, passando muito rápido. Me flagro questionando, refletindo, confabulando, e no fim do dia, vou dormir com a mesma incerteza, deito minha cabeça no travesseiro e afundo minha mente cansada no vazio da própria escuridão. Têm coisas novas acontecendo na minha vida, novas pessoas, situações, novas decisões, novas aventuras, complicações, novas histórias pra contar, novos sentimentos, isso mesmo, eu que me vangloriava de não sentir a maioria das coisas que os outros já estão habituados, tenho aprendido e experimentado, sensações esquecidas e perdidas no tempo. Tenho vivenciado coisas que só tinha visto nos livros, filmes, séries, músicas, coisas reais, que estão ocorrendo nesse momento, me sinto como uma criança descobrindo uma parte do mundo que já estava convicto que fosse fantasia. Tenho sido cauteloso, ou ao menos tentado, mas volta e meia me vejo pulando com os dois pés nisso, é intenso, frenético, é BOM se sentir vivo, é intrigante.
Ainda tenho MEDO, pra falar a verdade, metade do dia fico me perguntando o que estará a minha espreita, me esperando abaixar a guarda pra me derrubar, de novo. Deixo as coisas rolarem, espero acontecer pra poder “tentar” resolver, só assim que a gente sabe se é bom ou forte o suficiente pra vencer. Antes é tudo especulação, e aprendi a viver de coisas concretas, por isso evitava sentimentos e proximidades. Agora fico me questionando se estou errado em alguns pontos, admito, devo estar errado na maioria deles, mas eu gosto de como a vida está, nesse estado de estupidez induzida (onde eu não acredito em nada que eu não possa fazer, nem vivenciar) tenho uma chance de revidar quando tentarem me sacanear, não gosto de ficar levando porrada e de agradecer os golpes. Sorrindo e me conformando. Eu sempre quis fazer alguma coisa, reagir, deixar bem claro que não gosto como as coisas estão indo. E só se consegue isso com um pingo de extremismo, se não for nas atitudes, que seja nos pensamentos.
Abri a janela do quarto que divido com minha irmã e deixei a claridade inundar o cômodo, nunca fiz isso antes, pois gostava da minha “caverna” imersa na noite que não alternava, meu templo, onde me afundo em devaneios e divagações, ouço minhas músicas e assisto minhas séries. O meu lugar vazio, sem responsabilidades, onde esqueço ou lembro vagamente da hostilidade que há lá fora. HOJE, eu quero sentir o quanto tal hostilidade pode me afetar, quero testar meus limites, quero VER, ouvir, participar, deixar de se expectador, coadjuvante, ou mocinho da porra de uma história pra tentar apenas VIVER. Seguir o caminho árduo e construir algo de bom pra mim. Progresso, produtividade, usando as ferramentas que estiverem a minha disposição. Pode ser que eu caia de novo, mas eu vou me levantar, como sempre faço, com ou sem ajuda, pode demorar pra consertar tudo que há de errado em mim, mas por enquanto ainda há tempo, eu só tenho que saber usar ao meu favor.
Só me resta tentar...
Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi
Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô
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