Estou EXAUSTO. Todos os dias acordo com a sensação de carregar o peso do mundo sobre meus ombros, aturo as constantes insistências pra ser mais rápido, mais forte, mais inteligente, ouço que devo ser mais simpático, devo sorrir com maior freqüência, me interagir, ouço que tenho horários a cumprir, coisas para resolver. Mas no fundo, acho que só preciso DORMIR.
Todos os dias eu monto um esquema para me deixar num completo estado de esgotamento psicológico e físico pra conseguir a proeza de ficar inconsciente, ou beber bastante, pensando no futuro do meu fígado, é mais conveniente desgastar meu corpo inteiro. Não parece grande coisa quando se pode acordar tarde, dormir mais cedo ou qualquer outra solução que a maioria de vocês pretende me propor. Mas se tratando de mim, as coisas se complicam um pouco. Minha cabeça anda tão cheia de coisas, uma mescla de importâncias e lembranças ruins do passado, um pouco de bobagem, um pouco de incerteza, um pouco de comodismo, um pouco de MEDO. Tá, isso não é novidade alguma, todo mundo tem essas paradas na mente. O que me incomoda é que essas merdas me afetam mais do que deveriam. Me esforço, não relaxo, não CONSIGO relaxar, paz momentânea não me basta, e paz pra sempre, só estando MORTO. E eu não posso morrer agora! Definindo assim o real impasse.
Fim de ano, estou fadado ao pânico, me sinto cansado, sem pensar em mais nada além de terminar obrigações que não pedi pra ter. Devo ressaltar que quando me refiro a dormir, não estou falando só de fechar meus olhos na cama, o sono pra mim deveria ser o momento de ignorar situações fatídicas e esquecer de todas as merdas, mas deitar e olhar pro teto, ou afundar minha cara no travesseiro não me fazem desligar, minha sorte é que eu não sonho. Isso mesmo, não sonho. Sabe aquele dia que você diz – “Sonhei com uma parada ontem, só que eu não lembro o que era!” – Eu não sei nem o que é isso mais. Induzo-me ao estado de exaustão com tanta freqüência que a única sensação que eu tenho quando deito, é de sentir as habituais dores no corpo, admirar o silêncio, fechar as pálpebras, e acordar. Atrasado, cheio de obrigações e desesperado, têm sido assim todos os dias nos últimos 6 anos. Mesmo quando não há nada pra se fazer, de verdade. Arranjam alguma merda pra me impedir de ficar só com meus pensamentos. E nos raros dias que eu consigo meus momentos, não é o suficiente pra organizar tudo o que eu queria. Pra realizar o que eu pretendia. Às vezes, sinto como se não houvesse um dia de progresso. Como se tudo estivesse sujo, me incomodando. Talvez seja só a minha mente me pregando peças, devido à falta de sono. Mas é claramente difícil definir.
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