Vei e vem contínuo

Tive a minha primeira crise aguda de ansiedade na madrugada de 15 de Fevereiro de 2011. A partir daí, a porra ficou séria. Eu comecei a ter sucessivos ataques de pânico, sem explicação, sem motivação, sem nenhum motivo aparente.

Comecei a ter acompanhamento psicológico (psicoterapia), o que melhorou gradativamente. Parei de beber, de fumar, recorri aos meus amigos mais próximos, parei de beber café, comecei a tomar chá, mudei minha alimentação, meus hábitos, entrei pra prática de Yoga, fui a um psiquiatra, foi tudo muito positivo pra minha melhora.

Com o passar do tempo, eu voltei a ter crises, uma pior que a outra, depois de um tempo sem ter. Não aceitava aquilo, não acreditava que diante de tanto esforço o problema persistia... Eu realmente não aceitava aquilo. Me privei de tantas coisas pra nada... Me sentia mal, fraco, sozinho... Voltei a beber, voltei a fumar, voltei a sair, embebedar... Não queria mais me privar de nada. Se era pra ter crise, que eu tivesse aproveitando a vida (me chame de ignorante, imbecil, cabeça oca, retardado, o que quiser). As crises pararam de novo, fiquei semanas sem sentir nada, revi amigos que estavam distantes, pedi a ajuda deles, fui ajudado, estou sendo ajudado.

As crises voltaram, piores. Não durmo mais, fico apreensivo na hora de dormir, minha boca fica seca todo o tempo, meus braços ficam pesados, minhas pernas queimando, minha cabeça fica estranha, queima, dói, incomoda.

Fumo mais do que deveria, tentando mascarar a porra da ansiedade, o que ajuda na hora, mas li que é momentâneo, depois a porra vem pior. Estou há praticamente uma semana sem dormir direito, exceto quando apago (literalmente) e consigo dormir durante horas a fio, descontando todo o tempo que fiquei ‘aceso’. Meu (ex) psicólogo me deu alta, alegou que não ia adiantar ficar me ouvindo se eu não resolvesse o meu problema sozinho... É um problema mais complicado do que se parece: você sentar pra conversar com uma pessoa que não sabe conversar... É complicado.

Quando começo a achar que estou bem, esse tal de transtorno de ansiedade generalizada volta pior. Não vou tomar remédios, não vou esmorecer, não vou desistir, não vou me acomodar. Não vou.

Eu vou vencer essa porra. Eu vou.

Custe o que custar.

Eu sou Adolfo Freitas, eu sou foda, e eu sou capaz.

Sei lá, só queria tirar esse peso de mim, mas nem queria falar isso pra você.

Música do post: Sem parar de Gabriel, o Pensador.

POR FAVOR, CLASSIFIQUE O TEXTO, NÃO CUSTA NADA, apenas um clique ;)

Texto: @AdolfoFreitas
Colaboração: @Kreubi