Os Desajustados

Então, todos nós sentimos isso...

2012-02-05T22:45:00.000-08:00

Sabe aquela vontade que dá de sair falando tudo?

Sabe aquela vontade de expressar todo aquele sentimento contido?

Sabe aquela música que te faz ficar com dor de corno?

Sabe aquele poema que te faz chorar?

Sabe aquela pessoa que você nunca vai esquecer?

Então, todos nós sentimos isso. Algumas pessoas sabem lidar com esses sentimentos irrefutáveis, outras ficam mais vulneráveis e acabam entregando-se à emoção, despejando tudo aquilo que se sente em atitudes precipitadas, constrangedoras e motivadoras de arrependimento.

Fico pensando qual das alternativas é pior:

a) Falar tudo e se arrepender depois

b) Não falar e ficar sofrendo sozinho

c) Falar pela metade, se arrepender de não ter falado tudo e sofrer pela outra metade que não foi dita

d) Todas as alternativas anteriores

Já passei por todas as situações e não sei qual delas é pior. Acho que não há uma pior, há a menos embaraçosa, que é sifu sozinho.

A única saída que vejo para todos esses conflitos emocionais é: não se envolva, não se apegue, não crie falsas expectativas, não se deixe levar por aparências, apenas deixe as coisas acontecerem...

Viva sem medo de errar, o seu dia (amor e afins) vai chegar.

Tá escrito, Grupo Revelação

Texto: @AdolfoFreitas

Colaboração: @Kreubi

Sinceros Agradecimentos

2012-02-02T08:39:00.000-08:00

Parei pra pensar há quanto tempo não escrevo. Percebi que há mais de um mês eu nem abro o blog pra ver o que Klebson escreveu e o que classificaram ou comentaram...

Entendi que eu não tenho sido um bom sócio e resolvi fazer a minha parte nessa bagaça...

Quando eu entrei na escola, nunca pensei que eu pudesse chegar tão longe. Aliás, eu não fazia ideia do por que de eu estar em uma escola.

À medida que fui crescendo, me descobrindo, entendendo o quão inteligente eu era, fui percebendo que eu poderia chegar mais longe do que qualquer uma pessoa da minha família chegou um dia e tive todo um suporte pra isso.

Hoje, eu agradeço a meus pais, que me bancaram todo esse tempo (21 anos, pasmem) e não descasaram um minuto sequer para me tornar uma pessoa melhor.

Agradeço também aos meus familiares, que ao seu modo, me deram todo apoio moral e acreditaram em mim todo esse tempo.

Aos meus amigos, agradeço profundamente todas as palavras de apoio, todas as farras bem feitas e cachaças mal tomadas por esses anos a fio...

E não pense que eu vou deixar de agradecer àqueles que não acreditaram em mim, que duvidaram da minha inteligência e da minha capacidade de chegar, de vencer...

Sem a desconfiança dessas pessoinhas, sejam elas próximas ou não, eu jamais chegaria aonde cheguei. Essa desconfiança só me deu mais força para ir ainda mais longe, para ser melhor do que um dia eu fui.

Hoje, eu ~~devo~~ posso abrir a boca e dizer:

- Adolfo, Publicitário, muito prazer.

Billionaire

Texto: @AdolfoFreitas

Colaboração: @Kreubi

Resumo

2012-01-08T14:40:00.000-08:00

Infelizmente tenho demorado muito para escrever e atualizar esse BLOG, não é minha intenção, por mim escreveria coisas novas aqui todos os dias, mas a VIDA não colabora com o que a gente quer, têm vezes que não colabora nem com o que a gente precisa. Vou falar de mim no TEXTO, não é nenhuma novidade, não que eu seja a pessoa mais legal do mundo, nem a mais inteligente, dedicada ou interessante, pelo contrário, sou completamente DESAJUSTADO. Com umas limitações tolas, com uns questionamentos complexos, com uns sentimentos intrigantes, questiono quase tudo ao meu redor e isso faz de mim mais um insatisfeito. EU quero muito mais pra minha vida, quero paz, quero musicalidade de verdade na minha mente, quero conversar com meus amigos sem hora marcada, nem limitação de tempo, quero SER FELIZ com a MULHER da minha VIDA, quero fazer minhas próprias escolhas. Sem obrigação externa, quero retirar o peso do mundo dos meus ombros.

Decidi que vou deixar a vida rolar, não vou me esquentar com tudo, mas também não pretendo esquecer de nada, não vou deixar problemas pra depois, não vou ignorar fatos contundentes, não vou protelar decisões, vou fazer todas as escolhas, vou me impor, vou estabelecer limites, expor pontos de vista, vou ter princípios, não que eu não tenha, mas há valores e conceitos que se tornaram obsoletos no passar do tempo. Tenho família e amigos, tenho namorada, tenho pessoas que gostam de mim, preciso cuidar delas, preciso prezá-las, preciso estar presente, preciso organizar um monte de coisas, preciso LER um monte de textos, preciso criar um monte de frases, preciso SER, preciso VER, preciso TER, preciso lutar pra conseguir, preciso me movimentar, pra frente, sempre rumo ao horizonte, sempre rumo ao desconhecido, sabendo que estou seguindo para o fim, não vou retroceder, não vou deixar me pararem, não vou deixar mandarem em mim, não aceito regras irrelevantes, organização e ordens que não sejam a favor do todo, não me servem, LEIS para alguns, também não me servem, não vou ser subjugado pelo meio.

A vida me mantém com grilhões nos tornozelos, tem medo que eu cresça e me torne o pior pesadelo dos que nada fazem e nada querem para os outros, além do que querem para si. Quero uma vida, quero estar com quem eu amo, quero mudar o mundo, talvez eu sozinho não seja capaz, talvez eu logo desista desse intuito, mas eu estou com raiva, quero sair por aí e bater em um monte de babacas, um monte de desgraçados, quero mostrar que sou capaz, não quero temer o que me espera, não quero temer nada, não vou temer nada. A vida é complexa e cheia de armadilhas, e embora tudo pareça desordenado, depois de algum tempo tudo fica no seu devido lugar, preciso de equilíbrio, preciso de paz e tranqüilidade. Tudo tem seu tempo, clichê mais coerente impossível.

Mas não é tão simples assim quando as pessoas ao seu lado não conseguem te dar tranqüilidade, pois estão sempre te cobrando algo, sempre esperando algo de VOCÊ, não gosto de nutrir expectativas, muito menos de acabar com elas. Não espere nada de mim e serei capaz de te surpreender uma hora ou outra, se você nunca esquecer não tem porque eu me lembrar. Sinto muito, sou uma pessoa complicada de lidar. Me esforço para fazer o melhor de mim, mas não parece ser o suficiente. Talvez, um dia, quando eu conseguir atender a todas as expectativas já não seja mais tão necessário, sinto muito.

Não perdi minha fé de um dia pro outro, perdi minha fé esperando que alguma coisa SUPER caísse do céu e realizasse todos os meus sonhos, que me protegesse de todos os perigos, que me ajudasse a não ter mais medo, que algo me fortalecesse e eu conseguisse ser o herói, ser o cara certo pra ajudar pessoas que precisavam ser ajudadas, acho que não consigo ser essa pessoa. Acho não, tenho certeza, só consegui perceber quando não consegui me ajudar, e quando me dediquei apenas nos meus problemas. Passei quase 3 anos sem sair de casa, recluso por opção própria, tinha medo de pessoas, tinha medo da hostilidade que me aguardava fora do meu portão, durante quase 3 anos meus amigos é que vinham me ver, durante quase 3 anos me afastei dos que eu conhecia e prezava, e não possibilitei adicionar mais ninguém no meu círculo social, e assim fiquei até decidir dar uma guinada na minha vida, sair do IFBA, e tentar arranjar um emprego, talvez eu tenha começado a me socializar a partir daí.

Conheci pessoas no trabalho e como era de se esperar de uma pessoa que permanecera tanto tempo sozinho, era um rapaz sempre na defensiva, não ria muito, e tudo que eu falava se referia a beber, fumar, morar sozinho, ouvir rock o dia inteiro, e satisfazer minhas necessidades consumistas. Aprendi que não precisava disso, conheci uma galera legal, conversei com outras pessoas, presenciei algumas situações, a vida progrediu no lado interação, me apaixonei, encontrei uma garota pra ficar do meu lado, pra me passar a intensidade que sempre procurei em um relacionamento, estou faz um ano nesse emprego, em menos disso fiquei doente e comecei a questionar se o esforço que eu fazia me recompensava de alguma forma, cheguei à conclusão que não. No ensino médio acreditava que minha hora chegaria, que não precisava entrar em desespero, que as coisas dariam certo, que eu não era uma má pessoa, que um dia seria recompensado por todas as vezes que precisaram de mim e eu estava lá para dar suporte.

Em 2012, não sei se acredito mais nisso.

Texto: Klebson Jordão @Kreubi

Colaboração: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Essas coisas

2011-12-08T20:27:00.000-08:00

Há poucos dias, disse aqui, num texto meu com Klebson, que a vida é cheia de pegadinhas de mau gosto. Ouso dizer que até de péssimo gosto. Existem coisas que acontecem nas nossas vidas que não vemos razão. Não entendemos, não queremos procurar entender.

Passamos por situações adversas, constrangedoras, mas também passamos por situações muito boas, dignas de escrever no mural das nossas vidas, um dia. Na minha vida, as coisas sempre aconteceram de forma que eu não pudesse escolher muito. Era sempre por pressão ou por falta de opções. Eu fui indo, nada foi fácil, tudo muito aleatório, mas hoje eu estou aqui, e sei que posso chegar ainda mais longe.

Combinei com Klebson que iríamos manter uma regularidade nos posts, algo que nunca conseguimos. Sempre digo que sou muito desleixado. Gosto de fazer as coisas quando eu estou com vontade de fazer, gosto de fazer ao meu modo, não sob pressão. Pressão me irrita, me estressa e, durante toda a minha vida foi assim. Me cansei disso.

Nos meus textos, gosto de utilizar de frases de efeito, frases impactantes, fatos que emocionam, essas coisas... A maioria das coisas que eu escrevo aqui, são coisas que realmente aconteceram comigo, ou eu vi acontecer ao meu redor. Gosto também de falar coisas engraçadas, na medida do possível, pois sou muito engraçado, além de humilde.

Me chamam de maconheiro, drogado, viado, cachaceiro... essas coisas, e pensam que eu ligo. Se eu esquentasse com tudo que falam pra mim, velho, eu tava era com transtorno de ansiedade. Palavras machucam mais que um soco e eu já escrevi isso aqui. Esse texto era pra ser escrito na quarta da semana passada, mas na minha vida, na minha cabeça, eu não via motivos pra escrever, não queria expor nada.

Hoje eu quero:

quero te lembrar que por trás de um sorriso, pode haver uma pessoa triste;

por trás de um abraço, pode haver uma pessoa solitária;

por trás de um cafajeste, pode haver um cara apaixonado.

Não que seja o meu caso.

Quer saber? Eu me cansei.

Me cansei se te ouvir me pedindo pra parar de fumar. Me cansei de te ouvir dizer que as minhas crises de ansiedade são besteiras, me cansei de te ouvir dizer que eu não posso, que eu não consigo, cansei daquelas velhas bobagens que me ensinaram quando eu era criança.

Eu quero mesmo é que tudo se exploda, que se foda.

Sobre essas situações que entristecem, eu queria dizer: quando eu começo a achar que está tudo bem, as coisas começam a desandar de novo. Quando eu acho que está ruim, as coisas pioram. Quando eu acho que estou bem, não estou. E quando penso que um dia deixarei de ser feliz, eu caio na real. Só viver já é bom demais.

Viver cercado de pessoas que gostam da gente é ainda melhor.

Vai viver, trata de ser feliz. Vive a vida do jeito que ela se oferece pra você.

E lembre-se: se achar a vida amarga, dá uma rebolada. O açúcar deve estar no fundo.

O velho, Chico Buarque - Ouça lendo a letra, se não conhece.

Texto: @AdolfoFreitas

Colaboração: @Kreubi

Música: Ricardo Bento

Críticas - 3° Parte (Saúde)

2011-11-28T05:35:00.000-08:00

Todos os dias somos bombardeados por informações e comentários sobre o quanto a SAÚDE no BRASIL deixa a desejar em vários aspectos. Não conheço o BRASIL inteiro, por isso não dá pra falar do que EU não sei, não conheço, não vi. No entanto, A SAÚDE NA BAHIA É HORRÍVEL, CAÓTICA, DESESPERADORA. E infelizmente, essa parte EU vivenciei. O que vou relatar aqui são fatos verídicos, na verdade, foram esses fatos que me impulsionaram a escrever essa série de críticas.

Há 1 ano e 3 meses atrás comecei a trabalhar no ramo de CALL CENTER, não há nenhuma novidade no fato de que este é o tipo de trabalho que tende a matar VOCÊ por dentro, tipo, estresse, DORTE, LER, problemas na coluna, SINUSITE, RINITE, cansaço na VOZ. Há trabalhos piores? Com certeza. Mas como eu mencionei lá em cima, não vou falar do que eu não sei, não conheço ou não vi. Infelizmente, RINITE, SINUSITE, FADIGA NA VOZ, ESTRESSE, tenho convivido com esses sintomas intensamente nesses últimos 6 meses. Mas deixando de lado esse papo já discutido num outro texto, o ponto focal aqui é o que nós podemos fazer para reverter esse quadro. Se depender do Sistema Único de Saúde (SUS), NADA.

O Brasil é considerado um país que têm se desenvolvido muito economicamente, chegando a fazer parte do BRICS (Brasil, Rússia, Índia, China e África do Sul), ou seja, estima-se que seremos potência MUNDIAL até 2050. O que me entristece é saber que até lá, ainda faltam 39 anos, enquanto isso, estamos fadados a filas, falta de recursos pra saúde, falta de comprometimento de funcionários, não generalizando, óbvio que ainda há pessoas que dão valor a vida humana, já mencionei anteriormente que não gosto de MÉDICOS, HOSPITAIS, SANGUE, ÉTER, e que sinto como se o ambiente hospitalar causasse mais problemas do que soluções, antes da minha saúde começar a pifar, num período de dez anos após a cirurgia de hérnia – isso mesmo, fiz duas cirurgias de hérnia quando era gúri – tirando um fato ocorrido em 2008, onde o DOUTOR confundiu um sinal de nascença que eu tenho com o olho de um furúnculo, só tinha ficado resfriado, nada que dipirona e outros clássicos analgésicos e antitérmicos não resolvessem, em 2011, infelizmente tive que ir à procura de um:

Médico Clínico: por 2 vezes – O primeiro disse que eu tinha RINITE e após eu mencionar minha dificuldade pra dormir, me passou um calmante natural e um eletrocardiograma em virtude de um possível transtorno de ansiedade, diminuí a quantidade de cafeína no meu organismo. O segundo disse que o quadro dos meus sintomas parecia SINUSITE, ambos passaram antibióticos. – todos foram pelo plano da empresa não consegui marcar o eletro.
Otorrinolaringologista: 1 vez – Esse me deu 3 dias de atestado por causa da minha rouquidão, me passou uma laringoscopia, mencionou uma suspeita de nódulos na garganta, me cobrou R$ 40,00 pela consulta, mais R$ 60,00 pelo exame. Tentei fazer o mesmo pelo plano, tive que marcar pra quase um mês depois do ocorrido. E não consegui fazer devido à necessidade da autorização pelo plano. Não consegui remarcar depois.
Emergência: 1 vez – Super resfriado, disseram que era virose, injetaram dipirona na minha veia.

Ou seja, em menos de 6 meses tive que me virar pra tentar me cuidar e me deparei com situações inusitadas, tipo, juro pra vocês, eu acreditava que médicos ao menos faziam alguns testes pra tentar avaliar seus sintomas, PQ se fosse pra eles olharem pra mim, me perguntarem o que eu tava sentindo e deduzissem o que eu tinha, acho que o GOOGLE também poderia fazer o mesmo e me poupava muito mais tempo, transporte, e não me cobrava nada mais por isso. Parece que o governo decretou a LEI do SÓ VENDER ANTIBIÓTICOS COM PRESCRIÇÃO MÉDICA, para garantir que as pessoas MORRAM nas filas, pra congestionar os postos sem infra-estrutura pra funcionar, pra irritar ainda mais os funcionários mal-humorados do posto de saúde, pra garantir que os grandes laboratórios responsáveis pelas produções de medicamentos venham a falir. EU sei que é necessária a utilização adequada do antibiótico correto, no período determinado, pra matar uma bactéria, o não seguimento desses procedimentos pode acarretar na ampliação da resistência da bactéria, causando seu retorno triunfal e constante no organismo do pobre leigo. A solução para esse tipo de situação não é proibir a compra de medicamentos com receio da auto-medicação, e sim facilitar o acesso a profissionais da saúde especializados, para pessoas de baixo poder aquisitivo. Além da constante necessidade de informar as pessoas daquilo que elas realmente precisam saber, isso é questão pra outro TEXTO, mas é imprescindível para um bom entendimento, a informação divulgada ser completa, limpa, pra todos, independente da classe social.

Quando se fala de SAÚDE, se fala de VIDA, de qualidade de vida, como tentar ser uma potência mundial, se pessoas morrem à espera de atendimento em postos de saúde públicos? Os médicos cobrando o aumento de seu teto salarial, funcionários insatisfeitos com a falta de recursos e descontando suas frustrações em pessoas que só precisam de cuidado, o governo quer um país fora da estatística de analfabetos, deveria pensar em arcar com os custos do estudo de MEDICINA pra aqueles que querem se comprometer de verdade com pessoas que precisam de ajuda. Até onde sabemos não tem nenhum político internado pelo SUS em algum ESTADO desse PAÍS.

" Matéria do Jornal da Globo sobre a Paralisação dos Médicos do SUS. "

Gabriel, O pensador. - Música - Sem Saúde.

Texto: Klebson Jordão @Kreubi

Colaboração: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Sua vida começa hoje...

2011-11-23T19:50:00.000-08:00

Estive passando por momentos difíceis na minha vida e isso já faz algum tempo. Desde 2008 não consigo ser uma pessoa plenamente feliz. Tive depressões momentâneas, algumas foram embora rápido, outras nem tanto.

Senti falta do colégio, dos amigos antigos, das resenhas, dos babas, de um amor que eu achei que sempre tive, mas nunca usufruí. Senti minha vida frágil, minha cabeça vazia, meu corpo estranho. Li umas coisas na internet que me deixaram com medo, outras que me deixaram esperançoso. Ouvi broncas, conselhos e, até, desaforos. Colhi o de melhor poderia de tudo isso, e continuei minha caminhada.

Hoje, percebi que a vida não pode ser só alegrias, só de coisas boas, não teria graça e viveríamos todos acomodados (já vivemos acomodados nesse mundo difícil, pasme!). Percebi que as adversidades surgem pra nos fazer uma pessoa melhor, pra nos fazer repensar certos conceitos, pra nos fazer corrigir nossos erros. Sempre digo por aí: “Sei que fiz coisas que não deveria, mas faria tudo de novo, tudo que eu fiz me tornou o que sou hoje” não que eu seja uma pessoa perfeita, mas hoje, sem dúvida e sem medo de erra, sou uma pessoa muito melhor do que eu era antes. Estou me formando daqui a 15 dias e vejo que tudo que vem difícil é mais gostoso, a sensação é ímpar e indescritível. Percebi que eu posso mudar. Percebi que posso ser melhor, percebi que me tornei uma pessoa melhor.

Hoje, sei que sou capaz de ultrapassar toda e qualquer barreira que ousar se por no meu caminho, sei que tudo na vida é passageiro, inclusive ela. Tudo. De bom e de ruim. Nada pode nos deter, é só acreditar, é só correr atrás.

Antes, ligava se as pessoas liam esse blog, ligava quando não recebia classificação no texto ou comentários, mas percebi que eu queria essas coisas pra massagear meu ego, o que eu não preciso. Eu sei das minhas capacidades e das minhas limitações, então opiniões não vão mudar a minha perspectiva. Eu sei quem sou e onde posso chegar.

O passado já ficou pra trás, sua vida começa hoje.

É só você querer.

Música do post (veja, tem tudo a ver): Today My Life Begins - Bruno Mars

Texto: @AdolfoFreitas
Colaboração: @Kreubi

Pra onde vai? ♫

2011-11-21T06:07:00.000-08:00

Nunca conseguimos escrever um texto juntos. Não por falta de tentativas, talvez nunca tivéssemos encontrado a motivação necessária para dar inicio a uma tentativa do gênero, e é com enorme pesar que EU, Klebson Jordão e meu sócio Adolfo Freitas, nos reunimos para trabalhar nessa que pode ser a nossa única oportunidade de nos despedir e expressar a sensação de perda que se abate sobre todas as pessoas que, realmente, conheciam Patricia Escartat Medeiros Ribeiro, nossa amiga, que recentemente veio a nos deixar sem a presença dela para nos confortar nessa vida injusta. Antes de iniciar esse escrito, fiquei me perguntando se deveria me referir a Paty no passado, ainda não aprendi a fazer isso. Acredito que nunca vou me acostumar com isso, e pra falar a verdade, não sei se devo.

Aquele sorriso, aquele brilho no olhar, e aquela forma de ficar sem jeito quando estava com vergonha jamais sairão das nossas memórias.

“Eu, Adolfo, ao ficar sabendo, não acreditei, não queria acreditar, não poderia acreditar. Todos nós sabemos que o mundo em que vivemos é injusto, é cheio de surpresas e piadas de mau gosto. Fiquei na frente do computador, atônito, imóvel, incrédulo, inconsolável.”

“Eu, Klebson, quando soube, perdi por alguns instantes o ar, as palavras e a noção de realidade, nessas horas odiamos a realidade.”

Tivemos a oportunidade de visitá-la no hospital assim que soubemos do que estava acontecendo, conversamos, ficamos lá uma tarde, e nunca imaginávamos que aquilo poderia vir a ser a nossa despedida. Cultivamos a esperança de que ela ficaria boa, que no final desse ano, estaríamos juntos, como nunca deveríamos deixado de estar. Nós falávamos do futuro com uma certeza de que ficaria tudo bem, que era apenas uma fase, que a vida não seria tão injusta... Infelizmente ela foi...

Sabemos que para os familiares a dor nesse momento é imensurável, e gostaríamos de aproveitar esse espaço para expressar que para nós, que tivemos o prazer de conhecê-la e de passar bons momentos com ela no tempo de colégio, ela estará conosco, não da forma que queríamos, mas estará para sempre em nossos corações e mentes.

Fica o sentimento de tristeza pela perda, mas a lembrança sempre viva daquela garota feliz e sorridente, e é assim que devemos nos lembrar dela.

“... a esperança de que ela esteja bem seja onde for, não diminui o vazio que ela deixou... ̜♪”

Música do post: “Pra onde vai?”, Gabriel, o pensador.

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas e Klebson Jordão @Kreubi

Vei e vem contínuo

2011-11-09T06:06:00.000-08:00

Tive a minha primeira crise aguda de ansiedade na madrugada de 15 de Fevereiro de 2011. A partir daí, a porra ficou séria. Eu comecei a ter sucessivos ataques de pânico, sem explicação, sem motivação, sem nenhum motivo aparente.

Comecei a ter acompanhamento psicológico (psicoterapia), o que melhorou gradativamente. Parei de beber, de fumar, recorri aos meus amigos mais próximos, parei de beber café, comecei a tomar chá, mudei minha alimentação, meus hábitos, entrei pra prática de Yoga, fui a um psiquiatra, foi tudo muito positivo pra minha melhora.

Com o passar do tempo, eu voltei a ter crises, uma pior que a outra, depois de um tempo sem ter. Não aceitava aquilo, não acreditava que diante de tanto esforço o problema persistia... Eu realmente não aceitava aquilo. Me privei de tantas coisas pra nada... Me sentia mal, fraco, sozinho... Voltei a beber, voltei a fumar, voltei a sair, embebedar... Não queria mais me privar de nada. Se era pra ter crise, que eu tivesse aproveitando a vida (me chame de ignorante, imbecil, cabeça oca, retardado, o que quiser). As crises pararam de novo, fiquei semanas sem sentir nada, revi amigos que estavam distantes, pedi a ajuda deles, fui ajudado, estou sendo ajudado.

As crises voltaram, piores. Não durmo mais, fico apreensivo na hora de dormir, minha boca fica seca todo o tempo, meus braços ficam pesados, minhas pernas queimando, minha cabeça fica estranha, queima, dói, incomoda.

Fumo mais do que deveria, tentando mascarar a porra da ansiedade, o que ajuda na hora, mas li que é momentâneo, depois a porra vem pior. Estou há praticamente uma semana sem dormir direito, exceto quando apago (literalmente) e consigo dormir durante horas a fio, descontando todo o tempo que fiquei ‘aceso’. Meu (ex) psicólogo me deu alta, alegou que não ia adiantar ficar me ouvindo se eu não resolvesse o meu problema sozinho... É um problema mais complicado do que se parece: você sentar pra conversar com uma pessoa que não sabe conversar... É complicado.

Quando começo a achar que estou bem, esse tal de transtorno de ansiedade generalizada volta pior. Não vou tomar remédios, não vou esmorecer, não vou desistir, não vou me acomodar. Não vou.

Eu vou vencer essa porra. Eu vou.

Custe o que custar.

Eu sou Adolfo Freitas, eu sou foda, e eu sou capaz.

Sei lá, só queria tirar esse peso de mim, mas nem queria falar isso pra você.

Música do post: Sem parar de Gabriel, o Pensador.

POR FAVOR, CLASSIFIQUE O TEXTO, NÃO CUSTA NADA, apenas um clique ;)

Texto: @AdolfoFreitas
Colaboração: @Kreubi

Faltou humildade?

2011-11-02T17:09:00.000-07:00

Estive pensando... Tem faltado modéstia pra mim. Tem faltado humildade também.

Pelo menos é o que as pessoas tem me dito. Na verdade, na minha opinião, não tem faltado nada disso, apenas tem sobrado sinceridade. Eu sou o namorado que todas as mulheres queriam ter, sou o amigo que todos desejariam ter, e, apesar de tudo, sou o filho que a maioria dos pais sentiria orgulho.

Durante um tempo, me senti desamparado, me senti só, me senti, de certa forma, abandonado, traído... Mas percebi que não era nada disso, eu apenas estava exigindo demais de quem não sabia o que eu estava passando. Bastou um email e todos aqueles sentimentos sumiram: me senti forte, me senti amado, me senti amparado, acompanhado. Meus amigos deram aula de como fazer com que eu me sentisse bem. Existem pessoas que dizem que são se poucas, mas boas amizades. Elas deveriam sentir inveja de mim. Tenho incontáveis amigos e todos (ou, pelo menos, a maioria) são, de fato, bons amigos.

Me considero uma pessoa que escreve bem. E sua opinião, pode apenas acrescentar algo ao meu repertório (escritor, vamos dizer assim), e não vai me convencer de que eu sou ruim. EU SOU BOM. PONTO FINAL. Me considero um cara preguiçoso, desleixado, relaxado, porém muito inteligente. É realmente uma pena que eu não me conserte, mesmo sabendo que posso ser bem melhor (parece até burrice), mas é apenas falta de compromisso, responsabilidade. O Word tenta me corrigir, mandando eu colocar ‘considero-me’ ao invés de ‘me considero’, mas eu quero é que ele se foda. Eu escrevo do jeito que eu quiser.

Sou uma pessoa que muitas pessoas queriam ser. Sou uma pessoa que muitas queriam amar. Sou uma pessoa que muitas queriam odiar, mas é impossível. Cada um com seus motivos.

Eu, no final das contas, sou apenas um ser humano comum, com defeitos, qualidades e sonhos. Sonho com o dia que eu vou reunir todas as pessoas que eu gosto (familiares, parente, amigos e - por que não? - colegas pra gente socializar, confraternizar, comemorar...

Sonho com o dia que as pessoas se dêem bem, que aceitem as diferenças, que saibam discernir falsidade de verdadeira amizade. Sonho com uma noite de luar, numa praia, com violões, amigos, whisky, fogueira e muita, muita felicidade.

Talvez eu não passe de um sonhador, mas talvez eu seja um visionário, segundo a maioria, pré-potente e soberbo. Vai saber. Ainda há tempo para descobrir, mas isso ainda é um pouco mais pra frente.

Vamos ver.

Música do post: Mandei avisar, Gabriel Pensador

POR FAVOR, CLASSIFIQUE O TEXTO, NÃO CUSTA NADA, apenas um clique ;)

Texto: @AdolfoFreitas
Colaboração: @Kreubi

Momento atual

2011-10-01T07:05:00.000-07:00

Fazia um bom tempo que não escrevia nada. Quase 2 meses sem abrir uma página do WORD. O engraçado é que escrever é a única coisa que sinto que SEI FAZER, me dê o tempo necessário, a música correta, uma xícara de café, e posso relatar cada pensamento minucioso, exemplificá-lo e organizá-lo. Tenho inúmeras suposições sobre os motivos que têm resultado no atual bloqueio de escrita, mas no fundo sinto como se estivesse perdendo minha ÚNICA habilidade.

Eu só quero VIVER em PAZ, sem pressão, expectativa, sem medos e inseguranças, a verdade é que mudei muito desde o meu primeiro escrito, e quem acompanha esse BLOG deve ter presenciado meus momentos mais obscuros transcritos aqui com um toque extremamente pessoal. Antes eu me sentia revoltado com coisas que aconteciam ao meu redor, criticava, mas não deixava de ser expectador. Agora tenho criticado, me revoltado, brigado, mas têm sido TUDO muito mais REAL. A vida tá se tornando real. Obrigações, definições do futuro, novos fatos, tem horas que me sinto doente, cansado, incapaz, não gosto de ser oprimido, não gosto de ser obrigado a fazer coisas que não concordo, não gosto de mentir, mas faço isso todos os dias no meu TRABALHO. Estou freqüentando um curso pré-vestibular, mas não me sinto tão preparado, pois não consigo esvaziar minha mente, me sentir calmo, não consigo abaixar minha cabeça, fechar meus olhos, ANO passado passei na 1° fase da UFBA, mas não é, e nunca será, o suficiente pra mim, pois não consigo reprisar a sensação de tranqüilidade que eu tinha quando fiz aquela prova. É como se minha vida dependesse de eu passar em algo, mesmo já tendo incluído no meu planejamento para 2012, pagar pelos meus estudos. De acordo com meus cálculos, é viável. Mas a minha cabeça anda cheia de vozes, cheia de tons, cheias de opiniões, de críticas, de olhares, de risos irônicos, tento esconder isso com piadas, minha tentativa desesperada para minimizar os maus sentimentos e as preocupações. Mas as perseguições e críticas são proporcionais aos meus esforços.

Como eu ia dizendo no 1° parágrafo, acho que tenho perdido minhas habilidades, não consegui escrever um texto dissertativo argumentativo sobre Globalização, Aquecimento global, Violência Urbana e Desigualdade Social. Posso alegar a falta de tempo, posso alegar que só consigo produzir na página do WORD, mas no fundo acho que é incapacidade, nenhum parágrafo parece se encaixar, nenhuma idéia é tão inovadora, tudo parece um grande clichê de informações baratas, posso acrescentar que também não tenho lido, meu plano de comprar um livro por mês foi por água abaixo, não assisto mais filmes, nem séries, minha net não está mais tão eficiente, meu acesso a informação se limita a um telejornal que eu já assisto em lapsos de consciência deitado no meu sofá na hora de dormir. Se eu fosse um computador, meu processador estaria ultrapassado, não retenho mais informação e não sintetizo mais nenhum valor, me sinto uma pessoa sem argumentos para a vida em sociedade. Não sou mais o mesmo com meus amigos, com minha família, mau os vejo, ainda tenho minha namorada (ela trabalha e faz curso comigo), mas na aula, prestamos atenção no assunto, no trabalho, tentamos ganhar o máximo de dinheiro que podemos, no fim de semana, o mundo conspira para dizer que já nos vemos todos os dias e que ficarmos longe um do outro não vai fazer mal. OU seja, no único dia de descanso, já é óbvio que não dá pra satisfazer tudo e todos, mas não podemos descansar e ficar juntos como um casal normal, se divertir, conversar sobre qualquer coisa menos trabalho, aulas, dinheiro, dívidas, e outras complexidades.

Confesso que de vez em quando a culpa é minha, tenho tanta coisa na minha mente, que preciso de uma explicação comprovada cientificamente, embasada com gráficos financeiros especificados, tecnicamente, o que não é mais novidade pra qualquer um que acompanhe os meus escritos, não sou a pessoa mais normal do MUNDO.

Música do post: Seria o Rolex?

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração:AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Liberdade

2011-09-22T12:07:00.000-07:00

Costumo dizer que “a vida é de fuder” e a cada dia que passa, eu acredito ainda mais nessa minha tese. Às vezes, fazemos coisas que nem imaginamos que podem mudar toda uma história. Por exemplo: às vezes, saímos para ir ao cinema no intuito de caçar e não pegamos ninguém, e, em outras vezes, saímos para ir ao cinema assistir um filme e faturamos uma coisa maravilhosa. Percebi que uma coisa leva à outra e não é nada de destino ~~e essas baboseiras que inventam por aí~~. Eu, particularmente, não acredito em destino~~, nem em Deus, nem em diabo, nem em magia negra,~~ mas eu acredito em energias. Boas e más energias.

Eu, como disse agora, não creio em destino, mas acho que todas as nossas decisões já estão tomadas, isso mesmo: todas! Apenas ainda não chegou o momento de tomar todas as nossas decisões. Pegou? Tentando exemplificar: tem duas lindas mulheres (Maria e Joana) te dando mole. Você escolhe Maria. Essa escolha já estava tomada antes mesmo de você decidir, não há a possibilidade de você ter escolhido Joana. Há sim, a possibilidade de você tê-las conhecido em outro ambiente, com outras variáveis e ter escolhido Joana... Difícil entender essa. Se vire.

Eu tenho teimado em beber. Sempre me fodo depois das cachaças que eu tomo. Ainda assim, tomo. Mas eu comecei a pensar “vale a pena ficar me intoxicando pra amanhã viver fudido?” e cheguei à conclusão que não. Não vale a pena! Como diz nos versos de “Dias de luta, dias de glória” do Charlie Brown Jr., ‘... mas hoje eu dou valor de verdade pra minha saúde, pra minha liberdade...’ resolvi que vou ser livre com saúde. Chega de tentar agradar a todos. Eu quero me agradar um pouco agora. Eu posso?

Essa decisão já estava tomada, eu apenas não a havia tomado ainda.

Não me arrependo de nada que eu fiz; de nenhum porre, de nenhuma briga, de nenhuma discussão, de nenhuma colocação, de nada, nada mesmo. Tudo que eu fiz serviu de aprendizado; o vento dessa vez pode vir forte; dessa vez balanço, mas não caio.

Musica do post: Cavaleiro Andante - Gabriel, o pensador

POR FAVOR, CLASSIFIQUE O TEXTO, NÃO CUSTA NADA, apenas um clique ;)

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Eu sou feliz e canto ♪

2011-09-15T11:47:00.000-07:00

Sempre que fico uma semana sem ter crise, acho que estou bom. Quero beber, quero fumar, quero f... fazer tudo que me dá na telha. Cheguei a um momento da minha vida que assumi que beber tem me feito mal. Não que eu vá parar de beber assim, repentinamente, mas tenho que me privar de beber enquanto me curo dessa merda desse transtorno.

Essa semana foi aniversário de um grande amigo meu. Pra ser sincero, eu tinha esquecido, e pra ser ainda mais sincero, me lembraram. Eu não liguei pra ele e foi por opção. É como se fosse um protesto do tipinho “vingança”: Não liga pra mim, não ligo pra você, ou quase isso. Odeio ter que admitir, mas já não vejo mais meus amigos tanto quanto antes. ~~Já não os sinto mais tão meus amigos quanto um dia foram, já não sei mais se vale a pena lutar por essas ‘amizades’ ou por algumas delas~~. Hoje de manhã, encontrei @Kreubi no ônibus. Fiquei bastante feliz. Há bastante tempo não o via. Falamos as mesmas merdas habituais, ele criticou a minha incapacidade de ficar longe de bebidas – como tem sido habitual – e algumas outras coisas que me fogem agora. Milena – essa luz na minha vida – tem conversado mais comigo. Eu me sinto tão bem quando converso com ela, mesmo quando ela me chama de fulêro e me manda mensagens me xingando. Eu adoro essa maluca.

Tem sido uma semana estressante, especialmente pra mim. Ação de notoriedade chegando, posts no blog cada vez mais escassos, o tempo tem estado curto pra tudo, ligações pra psiquiatra, psicólogo, cardiologistas.. Troco email com um, mando mensagem de celular pra outro... Meio que me desespero nessas crises, como é de praxe nesses casos. Fico puto quando alguém vem dizer pra mim que eu posso controlar isso. Posso ~~uma DISGRAÇA~~ nada! Vá ler e procurar saber, antes de falar. Estou cansado de ouvir merda de quem não sabe de nada. Eu estou me tratando, entrei até pra Yoga (quem diria?), vou a psicólogo semanalmente e ainda falo com ele no celular em alguns acessos de pânico. Só não tenho tomado remédio, por que ainda me recuso a enfiar essas porras em meu organismo...

Às vezes me pego - rindo à toa, não que a vida seja assim tão boa (♪) - mas é engraçada pra caralho! Sério mesmo. Tem dias que eu começo a rir... do nada! Seja por coisas que aconteceram, por atitudes estranhas de pessoas estranhas, ou simplesmente, por uma vontade de rir. Às vezes penso até que sou maluco, diagnóstico esse que tem o respaldo da maioria das pessoas ao meu redor: todo mundo me chama de maluco.

Fui ao show do Charlie Brown Jr. e poderia classificá-lo como: mais que perfeito, mais que DuCaralho. Não dá pra expressar em palavras o que foi aquele show. O pós show foi ainda melhor, mas não entraremos em detalhes...

Companhia maravilhosa no show do Charlie Brown Jr.

Estou ansioso (apesar de não poder estar, kkkk) pela ação de notoriedade do projeto, estou feliz por estar vivo, e estou muito feliz por saber que ainda não estou só. E nunca estarei.

Piada do post: Acreditei em Deus quando vi isso: Scarlett Johansson nua! OH MY GOD!
Música do post - Dias de luta, dias de glória - CBJr

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Segredo, contradição, felicidade, (ou não)

2011-07-28T09:53:00.000-07:00

Tenho passado por dias muito ruins. Tenho estado abaixo da média e de qualquer expectativa. Não tenho escrito, muito menos postado no blog. Não tenho escutado músicas diferentes, não tenho ido a lugares diferentes e não tenho, em momento algum, vontade de melhorar o meu estado atual.

Alguns amigos ainda me ligam, me perguntam como eu estou, digo que “estou bem”. Descobri que tenho transtorno do pânico, mas esse transtorno é meu, não é necessário mais ninguém sofrer comigo. É até meio contraditório escrever isso agora, eu estou falando o que tenho tanto escondido. @Kreubi me mandou um DM falando que o blog nos aproximava. Acho que ele está enganado; há muito tempo já não estamos tão próximos, e isso me deixa profundamente triste. Há dias em que eu fico pensando em como eu deixei tudo virar uma bola de neve; em como fui deixando as coisas acumularem; nos dias em que eu bebi pra ‘esquecer’ dos problemas; em como fui um fraco, um merda, ao deixar meus amigos se distanciarem tanto...

Tem gente que pensa que eu sou perfeito demais pra ser verdade; tem gente que me acha um merda completo... Eu me acho muito verdadeiro pra ser perfeito e muito bom pra ser um merda. Eu sou um cara diferenciado, quer você aceite; quer não. Eu erro pra caralho, mais do que acerto, eu diria, mas o meu acerto é certeiro. Quando eu miro bem, dificilmente eu erro, mas eu preciso estar concentrado, feliz e disposto a acertar, caso contrário, serei o merda que alguns tantos julgam que eu seja.

Pensei em enumerar uma lista de meus amigos. Amigos mesmo, aqueles que eu considero irmãos de vida, pessoas que eu tenho certeza que estarão comigo, independente de qualquer situação que esteja acontecendo comigo, porém eu sei que vou acabar esquecendo alguém, tornando-me uma pessoa injusta. Odeio ser injusto, exceto comigo mesmo. Alguns desses amigos, irmãos, nem merecem o meu ‘amor’, o meu ‘afeto’, mas eu não escolhi ser otário, eu nasci assim... Muitos deles, arrisco dizer, a maioria deles, nem lê esse blog, que há algum tempo, tanto me esforcei pra manter de pé, pra manter uma regularidade, e receber, comentários de um ou outro (que, sem dúvida, me manteve esperançoso), mas hoje, trato esse blog como um espaço de maus sentimentos e maus pensamentos. Lanço todos os dejetos aqui. Sem perspectiva de que será visto por alguém além de @Kreubi.

Lembro que Charlie Harper (two and a half men) disse uma vez: “Descobri que para não ter meu coração partido, é melhor fingi que não tenho um.”, e por muito tempo consegui fingir que não tenho um, mas tenho, porra! Por mais forte que eu pareça, por mais que eu ande sorrindo, por mais que eu seja influente e aparente felicidade a maior parte do tempo, eu, ultimamente, NÃO TENHO SIDO UM CARA FELIZ, ou pelo menos, não tenho me sentido assim.

Espero acordar amanhã e perceber que tudo não passou de um sonho ruim.

Música pro post

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Críticas - 2° Parte (Trabalho)

2011-07-08T06:47:00.000-07:00

Há quase um ano atrás nesse mesmo período, entre julho e agosto, eu estava à procura de trabalho, pra falar a verdade eu estava em busca de uma “ATIVIDADE REMUNERADA” – Porque ninguém procura trabalho, as pessoas procuram dinheiro, pra se conseguir dinheiro é que elas trabalham, óbvio que se você não quiser trabalhar, ainda tem como se prostituir, extorquir, aliciar menores, matar, roubar e outras tantas formas ilícitas pra lucrar, embora nenhum desses métodos garanta a integridade física de seu praticante, no BRASIL, isso não fará muita diferença, pois quem não ROUBA, é ROUBADO, quem não PENSA em si próprio, é ATROPELADO por quem não só pensa, como VIVE pra si próprio. Não quero estimular ninguém a fazer o que a sociedade considera IMORAL, SUJO, HEDIONDO, mas o senso de moral só EXISTE pra quem convive num ambiente onde DIGNIDADE, HUMILDADE e POSITIVIDADE se sobrepõem as adversidades. Usando os termos comuns, pra alguém de BOA ÍNDOLE, o que for de contra os bons princípios afeta diretamente o pior de todos os JULGAMENTOS, aquele que ocorre dentro da própria cabeça, instigada pela sua CONSCIÊNCIA.

Voltando, na minha busca por uma “Atividade Remunerada” passei por inúmeras situações, levei currículos em metade de SALVADOR, andei por vários lugares, falei com um monte de gente, fiz uns serviços menores pra tentar juntar uma grana, não fui definitivamente chamado pra NADA até Adolfo (meu sócio) me avisar sobre a possibilidade de trabalhar com TELEMARKETING, numa empresa de CALL CENTER conhecida, eu devia ter imaginado, um ramo que se orgulha de seus termos americanizados tipo “FEEDBACK”, “BAD CALL”, “LOGAR” e outros tantos pormenores seria uma roubada. E não, NÃO SOU XENOFÓBICO! Só não queria mais compactuar com esse excesso de estrangeirismo na minha vida (ouço muita música internacional, gosto do idioma em si, mas o português é a língua predominante, o que é de maior valia para mim) Pra inicio de conversa EU não gostava muito de PESSOAS e tinha medo de TELEFONE, realmente deveria ter percebido que estava entrando numa furada. MAS o fato é que passei nas respectivas seleções (PROVA, DINÂMICA de GRUPO e EXAMES MÉDICOS), FIZ o TREINAMENTO, conheci novas pessoas, interagi com algumas, quando me dei conta percebi que não parecia tão RUIM quanto diziam, a maior prova que as opiniões mudam, que dada à circunstância e necessidade nos adaptamos de acordo, só pra constar, não pareciam ser tão mal AGIR de forma EDUCADA com gente que eu não conhecia e muito menos precisava ver o rosto, tudo estava indo muito bem até sentir os primeiros sinais de desgaste físico. Garganta doendo, cabeça doendo, corpo doendo, visitas a consultórios médicos, exames esdrúxulos, coisas que eu passei 10 anos sem precisar. E sim, NÃO GOSTO DE MÉDICOS, HOSPITAIS, SANGUE, ETER. Acho que o ambiente em si, traz consigo mais problemas do que soluções, mas isso é assunto pra outro TEXTO. O fato é que faz uns 4 meses que não consigo me sentir 100% em nada que eu faço, canso mais rápido de falar com os clientes, não tenho paciência com conversas que não sejam objetivas, minha visão está ruim, descobri que tenho rinite, sinusite, possibilidade de estar formando nódulos na garganta, distúrbio de ansiedade, ou seja, quase toda hora eu me sinto cansado e fudido. E não gosto de me sentir assim, quando estou bem, tenho certeza que faço tudo que precisar ser feito da maneira politicamente correta, mas se algo me consome, me incomoda ou me machuca de alguma forma, imediatamente o instinto de sobrevivência se abate sobre a minha pessoa, e reajo, semana passada eu declarei que o segredo é “Atacar com diplomacia e se DEFENDER com violência”, levo isso a sério. Se me afetar negativamente, eu revido. NÃO QUERO SABER DE PORRA DE HIERARQUIA, regra, respeito, religião, motivo, conversinha, sorrisos, SAIO por AÍ despejando OFENSAS pra tudo e todos que merecerem. Minha namorada diz que eu sou BARRAQUEIRO.

Está aí uma coisa que essa empresa me proporcionou de bom, arranjei uma NAMORADA, mais que isso, acredito plenamente que encontrei A NAMORADA, sabe, aquela que cuida, te ajuda, te apóia, se importa com VOCÊ. Acrescente algumas habilidades, tipo o aprendizado sobre tecnologia que me faltava, a familiaridade com pessoas e diálogos, perdi meu MEDO de telefones, agora eu só ODEIO eles, mas medo mesmo, nem sinal. Ou seja, pode ser considerado um PROGRESSO, né!?

Não queria prolongar tanto nesse papo de TELEMARKETING e empresa, afinal vocês devem estar se perguntando o porquê de eu ainda estar lá, acredite, é uma questão de TEMPO. Mas por enquanto, eu não tenho nenhuma outra habilidade além de escrever, LER, falar. Não tenho nenhum dote físico, tipo, músculos fortes ou definidos. Não terminei o curso de MECÂNICA INDUSTRIAL, peguei uma antipatia incrível do IFBA (antigo CEFET), ODEIO aquele lugar do fundo do meu coração. Quero distância de máquinas, indústria, Pólo, e essas merdas. Todo mundo diz que essas paradas dão dinheiro, mas pra mim, o que dá dinheiro é SER BOM no que FAZ, e só é BOM no que FAZ aquele que GOSTA DO QUE FAZ, e eu NÃO GOSTAVA da INDÚSTRIA. Um questionamento levando ao outro, vocês podem se perguntar: PQ ele escolheu esse curso, então? A resposta é simples, A VIDA não nos dá escolha alguma, meu caro(a)! Não se engane com a falsa idéia de livre arbítrio, as coisas realmente importantes não cabem a VOCÊ, principalmente se tu se enquadrar no grupo dos sem “poder aquisitivo”.

Falei pra minha mãe recentemente que se eu me tornar um mau-caráter, a culpa está na função que eu exerço atualmente no trabalho, aprendi a mentir, se você quiser adquirir banda larga e não tem viabilidade técnica, há possibilidades de um dia você adquirir, se tu tiver paciência e principalmente MUITA FÉ em DEUS, JEOVÁ, KRISHNA, OXALÁ, BUDA ou qualquer outra vertente religiosa. Não esperem que liguem pra VOCÊ oferecendo o serviço, não acreditem se disserem que cadastraram seu número pra uma suposta lista de espera. Esse sou EU possibilitando pra você a cortesia da sinceridade. Não generalizando, pode ser que um dia funcione, mas esteja realmente preparado para o pior, estude outras opções e tente ser feliz.

Essas dicas são para vocês que esperam resolver sua VIDA através de um TELEFONEMA.

NUNCA peça pra um OPERADOR de TELEMARKETING falar mais alto no telefone, VOCÊ sendo cliente, vai falar com um “CALL CENTER” no máximo 20 vezes em um ANO, o cara que está te atendendo fala em média 50 pessoas em 6 horas, TODOS OS DIAS! Se há alguém cansado de falar nessa VIDA, são eles. Procure um lugar calmo pra poder conversar, e aperte bem o seu fone contra o ouvido

NUNCA pense que é melhor do que a pessoa do outro lado do FONE, a pessoa que te atende SABE disso, afinal, qualquer um que esteja longe da necessidade de falar com um bando de escrotos idiotas, que acreditam em TUDO que dizem na televisão, possui uma boa vantagem pra vida.

Nunca ameace um operador de telemarketing com a possibilidade de cancelar qualquer serviço que você tenha de determinada prestadora, pois quem te atende tá pouco se lixando pro que você quer fazer, aquele e-mail que todo mundo recebe, onde dizem que se você falar a palavra CANCELA, automaticamente consegue todos os benefícios no CALL CENTER, é MENTIRA! Se você puder adquirir o serviço o atendente pode te bajular até você comprar, mas se você não tiver viabilidade, meu caro, não adianta ficar chorando.

Já chegar na ligação bradando piora sua situação, ninguém quer se dispor a ajudar alguém que o ofende, faz pouco do seu serviço, grita, xinga você, ameaça, ironiza, esse tipo de gente descontrolada só diverte quem atende, pois há enorme possibilidade de te porem no viva voz, e ficarem tripudiando da sua histeria, deixando você ouvir a musiquinha, e nem ligar pro seu problema.

Se um operador de telemarketing puder te ajudar em algo, ele vai fazer, se não tiver na alçada dele, ele vai dizer, se você não acreditar quando ele diz que não tem a autonomia pra resolver sua situação, o PROBLEMA é TODO e EXCLUSIVAMENTE SEU.

Nunca entre numa ligação querendo falar com o SUPERVISOR, pois SUPERVISOR não está lá para resolver problema de clientes, eles apenas garantem que OPERADORES não deixem os instintos assassinos latentes dominarem e revidem metade das merdas que os CLIENTES fazem em busca de seus supostos direitos. OU seja, eles (supervisores), supervisionam respectivo setor para não haver irregularidades. Não são nenhum tipo de SALVADOR, onde a VERDADE deles é a única verdade absoluta da humanidade.

Só é CLIENTE, quem já usufrui de determinado serviço, se você liga para uma central de vendas, tecnicamente você ainda não é cliente, no máximo é um CLIENTE em POTENCIAL. Seja ao menos educado, pois se não houver disponibilidade, você não deixa de ser um CLIENTE em potencial. Se não dá pra você ter o serviço, não é culpa da central de vendas, o interesse da mesma é VENDER, se você não puder comprar devido a problema técnico, prejudica VOCÊ que tem interesse em adquirir, assim como quem está do outro lado tentando VENDER. Então parta pra outra, meu caro(a)!

A prestadora do serviço é quem tem o dever de informar claramente sua disponibilidade, características, e principalmente, suas limitações para os possíveis clientes, se não quer que a concorrência trabalhe em cima disso, garanta que não haja limitações. De preferência, que isso seja às claras.

Considere as recomendações acima como a manifestação da perspectiva de um atual Operador de telemarketing, citar nomes é anti-ético, por isso no texto acima não tem Nome da operadora, nem da empresa, nem de ninguém. Não tenho a pretensão de ser processado, embora ainda esTejamos na porra de um pAís livre, O escrito acima fala de mim, da minha vida, exatamente como todos os teXtos anteriores.

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração:AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Deixa-me

2011-07-04T11:41:00.000-07:00

Deixa-me viver o meu sonho milionário, dirigir meu carro veloz e ter um mulherão ao meu lado; Deixa-me viver a minha vida classe média, pegar o meu buzu e ter uma garotinha comigo; Deixa-me viver novamente minha fase adolescente, ir pra o colégio e não ter com que me preocupar; Deixa-me tentar viver minha juventude, ir pra minha balada e não ter outro dia pra alguém reclamar.

Deixa-me viver, viver a minha vida, do jeito que eu achar melhor, sem ter ansiedade, sem ter taquicardia, sem ter insônia, ou agonia. Deixa-me ir pra onde eu quiser: pegar uma onda, voar, saltar, ou apenas mergulhar; deixa-me dormir, à noite, em horário comum sem interrupções; deixa-me acordar, na hora que eu quiser ou, apenas, na hora que eu precisar. Será que eu posso querer tudo? Será que eu posso ser ambicioso em paz? Ou será que eu tenho que viver nos limites que você me impõe?

Devo sempre ganhar até perder a graça ou devo, de vez em quando, perder umas e ganhar estímulo para a próxima? Devo sempre me superar ou devo, de vez em quando, me contentar ao chegar a meu limite? Conseguiria eu me superar ou é tudo papo furado e eu sou um fudido mesmo? Será que todo esse esforço terá sido em vão? OU NÃO?

Será que eu posso escrever semanalmente? Será que eu posso parar de escrever? Será que eu devo? Será que eu posso ser um poeta? E publicitário, quem quer? Será que um diploma mudará toda a minha vida? Provavelmente não. E daí? Eu to fazendo a minha parte.

E o que tiver de ser, será.

Não entendeu? Então deixa pra lá. Fazer o quê?

Música da semana: 'Smile' (Sorria), Charles Chaplin.

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Críticas - 1° Parte (Educação)

2011-06-29T07:50:00.000-07:00

Utilizo à escrita como uma ferramenta para me expressar, nunca fui muito bom em fazer isso verbalmente, ainda acho que não sou muito bom em muita coisa, mas aqui estou EU, em mais uma tentativa desesperada de falar o óbvio. NÃO SOU UMA PESSOA NORMAL. Não me sinto uma pessoa normal, tenho manias, métodos pré-definidos para realizar certas tarefas, ambientes onde eu não consigo exercer minhas funções, por um simples incômodo, dores que tenho sentido, incômodos de saúde, sensações inexplicáveis. NUNCA GOSTEI de médicos. Achava que era por causa das cirurgias que fiz, mas não, foram outros fatores que me afastaram por tanto tempo de visitar um consultório médico. Não acredito que um país interessado em sediar uma COPA do MUNDO, uma OLIMPÍADA, ou qualquer outro evento esportivo ou de grande destaque INTERNACIONAL, consiga ser mais horrível em infra-estrutura do que o BRASIL. Dizem que a base para melhorarmos nosso país é a EDUCAÇÃO, mas acho que o foco não está na educação escolar em si. Não é dever da escola ensinar para as crianças que não se deve humilhar o coleguinha da sala porque ele é “gordo”, “magro”, “preto”, “pobre”, não é dever da escola orientar que drogas causam dependência por que são coisas boas, sim, DROGA é uma coisa BOA. Estatisticamente comprovado que as pessoas que usam drogas, as fazem por 3 motivos:

1° Outras pessoas fazem – (clássico “Maria vai com as outras”)

2° Vontade de desafiar as regras e os padrões sociais estabelecidos por uma sociedade hipócrita, basicamente o MEIO em que ele vive, tendo um foco, o PAI, MÃE, ou responsável, às vezes, provar para pessoas próximas que ele tem o controle da situação, que é ele quem manda na própria VIDA. (clássico “rebelde sem causa”)

3° Necessidade de se sentir VIVO, de se sentir capaz de fazer coisas maiores, melhores, necessidade de tentar se sentir bem, feliz, de esquecer dos problemas, da pressão em casa, da pressão que a vida despeja nas nossas cabeças, uma forma de fugir da realidade e viver o momento. Essa sensação de euforia, de se auto-superestimar, de PODER, talvez seja a pior das maneiras de se entrar na vida ruim. (Clássica vontade der ser o “SUPER-HOMEM”, ou alguma outra variação de síndrome de heroísmo)

Os 3 motivos que eu citei não justificam nenhuma a utilização de nada desse tipo, mas a droga causa a dependência porque proporciona pra quem usa a sensação que elas tanto procuram, todos os malefícios vêm quando a realidade interpõe a fantasia, aí meu caro(a), todas as coisas ruins caem de “brinde”. O ponto que eu quero chegar é que não é aprendendo a calcular o raio da circunferência do caralho, que vai mudar o fato de pessoas estarem infelizes por aí. Nosso país não vai melhorar acrescentando 1 ano a mais de estudos, uma série a mais só vai protelar o inevitável, a proliferação dos “VIDA LÔKA”, um maior gasto com despesas escolares e uma maior alienação social. Quando me refiro a despesas escolares, quero ressaltar que o certo seria investir na qualidade do ensino com a quantidade de “séries” que tínhamos, ao invés de acrescentar uma série com o intuito falho de deixar mais tempo as crianças nas escolas. EDUCAÇÃO vem de BERÇO, pode até parecer clichê, mas é o que FALTA para fazer o BRASIL ir pra frente, Pais e Mães cuidando de suas crias, não somente dando de comer, mas orientando, ensinando valores, como se comportar, reagir, como entender determinadas situações, diminuir a ofensividade, ensiná-las a atacar com diplomacia e se defender com violência, outra coisa BOA, violência, o homem não sobreviveria se não tivesse instinto violento, SOU CONTRA A VIOLÊNCIA PARA IMPÔR PONTOS DE VISTA, PROVAR QUE É O MAIS FORTE OU O MELHOR, Mas sou a favor de se DEFENDER ou DEFENDER aqueles que se AMA, com o que for necessário, da forma que for necessário. Mas os pais ensinam ou colaboram para garantir que seus filhos aprendam que o melhor na vida é dominar TUDO, subjugar os mais fracos, SE desde o inicio, ensinássemos nossas crianças que a vida é difícil, mas que não se deve oprimir ninguém por seus ideais e sim CONVIVER com as diferenças, LUTAR pelo BEM maior, LADO a LADO, não frente a frente, saber ceder na hora certa e em beneficio de algo produtivo para ambos os lados, não tem como garantir que uma coisa do gênero daria certo, mas soa melhor do que pegar armas e sair por aí “vendendo falsa felicidade através de substâncias ilícitas”, pra gente sem embasamento psicológico, ou frustrada com a própria vida. Porque é isso que o BRASIL tem formado, GENTE FRUSTRADA!

Continua...

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração:AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Felicitações de Aniversário ao meu sócio @AdolfoFreitas / Dia 28/06.

Felicitações de Aniversário tbm para:

@HitanaraFreitas / Dia 21/06.

Laís Miranda / Dia 23/06.

Painho e Mãinha / Dia 21/06 e 24/06 respectivamente.

Alessandro/ Dia 04/06.

E a todos que comemoram o dia do seu nascimento em junho, sintam-se igualmente lembrados.

Ultimamente

2011-06-19T18:03:00.000-07:00

Tenho pensado ultimamente como tem estado a minha vida: Cheguei a uma conclusão que eu não gostei. Sinto que todos esses 21 anos de tantas conquistas, algumas decepções, muitas alegrias, algumas tristezas, tantos acontecimentos, tantas lembranças, tem se resumido a uma sensação estranha que minha cabeça insiste em criar. Uma sensação horrível, segundo o psicólogo, psicológica; segundo o clínico, psiquiátrica.

Parei de passar noites fora, parei de fumar, praticamente parei de beber, tenho me concentrado nas disciplinas da faculdade, tenho tentado, ao máximo, me dedicar a esse curso que já está no seu último ano. Há pouco mais de um mês encontrei mais um motivo de acreditar que tudo pode acontecer: Letícia. Essa garota que ressurgiu em minha vida depois de tanto tempo, que me fez sentir de novo essa vontade de estar com alguém, de querer agradar alguém.

Tenho tentado, também, reencontrar meus amigos com mais frequência, inclusive chamei alguns pra passar São João comigo, na minha casa, em Amargosa. Tenho tentado melhorar a relação com meu pai, com os vizinhos (na medida do possível), tenho ficado mais calado, ao invés de me abrir – como fazia antes – e tenho conseguido controlar algumas emoções e algumas vontades. Fiquei tão feliz ao perceber que sou capaz: de falar ‘não’, de rebater críticas quando acho que não mereço, de argumentar sobre algo que me incomoda, de fazer alguém sorrir, mesmo estando tão triste. Tenho estado até mais feliz ultimamente, tenho sorrido com mais espontaneidade, tenho estado à vontade em situações que me deixavam desconfortável, tenho feito coisas que achei que não era mais capaz, MAS SOU.

Tenho sentido mais falta de Raphael Alves, de Alisson Freitas, de Klebson Jordão, de Diuly Sena, de Larissa Tannus, de Luciana Oliveira, de Lucas Souza, e de outros amigos do tempo do Serravalle que já não vejo há algum tempo. Reencontrei Huã, depois de quase um ano, falei pra ele o que eu tava a fim de falar, mostrei a minha insatisfação com sua ausência, mas não queria acabar com o clima legal que tava e deixei o resto pra outro dia, quando tiver todo mundo (se esse dia chegar e eu ainda estiver vivo) pra todos nós colocarmos o que queiramos colocar. Voltei a falar com Loren com mais freqüência, estávamos distantes, estranhos, amigos de internet. Conheci melhor pessoas que eu não percebia na multidão (Bel Bahia, uma garota simples e gente fina como poucas naquela faculdade) e gostei. Redescobri que Forró é o estilo musical que eu mais gosto – inclusive estou ouvindo agora.

Tenho estado emocionalmente fraco, instável, fico triste (abatido) facilmente, mas parei de viver o passado que nunca mais voltaria, aprendi a olhar o presente, e às vezes, até o futuro. Eu só sei que os dias têm sido mais rápidos, não dá pra parar e pensar em nada, quando vejo, já acabou o dia e não concluí o que me propus quando acordei. Aliás, tem dia que eu acordo e não tenho vontade de nada, nem de levantar da cama, ou no máximo, levantar da cama e ir pro sofá... Tenho estado estranho assim mesmo, desse jeitinho que eu to falando. Mas aí fica pra mais detalhes um outro dia.

Leia, ouça, curta. Música linda. "Coyotes, Jason Mraz"

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

A Página em branco e a Caneta escura!

2011-06-07T08:17:00.000-07:00

A Página branca ou a Página em branco, a perfeita exemplificação do vazio, assim como a primeira lei de Newton (inércia), a Página em branco tende a ficar em branco até que a Caneta escura se predisponha a preencher esse vazio, ao contrário da Página em branco, a Caneta escura está cheia, cheia de tinta, completa, com conteúdo, com características distintas e acessórios específicos, como um bocal, um desenho, umas palavras cravadas, mas a Página em branco continua como uma página em branco, sempre foi, mesmas dimensões, sozinha, triste, à espera de algo que a preencha.

Um dia a Caneta escura encontra a Página em branco, é um encontro tão intenso que a Página em branco nunca mais poderá voltar a ser branca, pois o branco ainda intocado, parece limpo, em compensação permanecia estagnado. No momento que é acrescido o conteúdo da Caneta escura, no fundo, a Caneta sabe que deixará marcas eternas na Página ou ao menos até a hora da morte, pois a Caneta acredita na morte, acredita no fim, e a Página em branco, agora não tão em branco assim, percebe que as marcas, os conceitos e as novas características adquiridas vão permanecer com ELA até o momento do desconhecido fim, e a mesma se lamenta por ter perdido sua inocência e continua se lamentando durante toda a vida, mas ao alcançar o fim, a Página em branco, revendo sua trajetória, enfim, entende que as todas as coisas que retiraram a sua suposta inocência na verdade tornaram-na forte, útil e habilitada a durar por tanto tempo nessa vida, que consegue ser tão injusta às vezes, ou seja a Página que era “em branco” e que queria ser preenchida, quando conseguiu, queria voltar a estar “em branco” e na hora da morte, percebeu que não adiantou se lamentar, a vida continuou seguindo em frente, sem se importar com o que ela queria ou se importava, a Página em branco percebeu tardiamente que teve apenas por alguns “momentos” o que queria, não exatamente na hora que queria, ELA aprendeu tardiamente a importância de passar pelas referentes experiências, pois as mesmas fizeram ELA ser o que ela É. E isso tem que ter valido alguma coisa.

A Caneta escura se lamenta pela morte da Página em branco, ela sabe que teve forte influência nos acontecimentos que levaram a Página a ter uma vida de infelicidades e frustrações, fica repetindo consigo mesma que a culpa não é somente dela, e sim da “Mão que empunha a caneta” - essa sim foi a feitora de todos os males - óbvio que se perguntarmos para a Mão, ela dirá que foi o “Cérebro” que ordenou que ela utilizasse a “Caneta” como uma ferramenta para causar todos os transtornos para a “Página”, por sua vez, o “Cérebro” acusaria o “Dono do cérebro” por comandar as respectivas ações, mas o grande questionamento é: A Pessoa (dona do Cérebro) é que comanda o cérebro ou o Cérebro que comanda a pessoa? Sabemos que o cérebro tem comandos involuntários usados para ajudar a Pessoa a sobreviver, logo, ele também pode ser considerado uma ferramenta para a PESSOA, mas enfim, quem comanda a pessoa? SERIA OUTRA PESSOA? E quem comanda a OUTRA PESSOA? Seria o SISTEMA? Esse mesmo SISTEMA criado por um CONJUNTO de PESSOAS? Que talvez concordem na EXISTÊNCIA de algo MAIOR, DIVINO, PERFEITO, cuja intenção era fazer TODOS seguirem uma cadeia de pensamentos, ordens e ações. Mesmo sabendo que isso pode proporcionar aos comandados uma VIDA infeliz e vazia vivendo sob a perspectiva de uma felicidade eterna e incerta, sem desavenças. Porque, aparentemente, a vontade de estar bem e ser feliz, é atropelada pela NECESSIDADE e OBRIGAÇÃO, não de fazer o que se quer, mas de fazer o que PRECISA ser FEITO.

Se VOCÊ não quiser precisar fazer certas coisas que tu considera irrelevantes pra sua VIDA, saiba que alguém que você AMA vai acabar precisando. SE tu não fizer por VOCÊ, acabará fazendo por outra pessoa, e se isso não for o suficiente pra todos se sentirem satisfeitos, e você se importar com ISSO, provavelmente sofrerá. Se você não se importar com nada disso, provavelmente você é um filho da mãe escroto, sem coração ou ALMA, como diriam os extremistas religiosos. Mas isso é um assunto, pra outra HORA.

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração:AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

"Personagens"

2011-05-26T13:35:00.000-07:00

Louco ou sábio; burro ou inteligente; chato ou engraçado; lindo ou horroroso; craque ou perna de pau; uma MERDA ou um MUNDO; esperto ou ingênuo; viado ou mulherengo... Posso ter qualquer um dos adjetivos citados, mas dependo de você pra me definir. É a sua opinião que me torna quem eu sou.

Existem pessoas que moveriam mundos para ter-me por perto, mas há aquelas que não moveriam uma palha. Se “pra alguns” eu sou um rapaz infantil, um cara aparentando uma idade – fisicamente falando - de 20 anos e uma idade psicológica de 13, infelizmente – ironicamente falando - é isso que eu serei para esses. Mas se “pra OUTROS” (os que realmente importam) eu sou um amigo indispensável nas respectivas jornadas da vida, é esse Adolfo que eu serei, sem dúvida. Posso ser várias pessoas: posso ser um playboy, posso ser um favelado, posso ser um hipócrita, um demagogo, um pagodeiro, um bêbado, um amor, um ídolo, um mau exemplo... Tudo depende do seu ponto de vista, não do MEU.

Eu sei quem EU SOU, quem EU QUERO SER; eu sei das minhas expectativas, eu sei dos meus anseios, das minhas preocupações, de tudo (ou quase tudo) que diz respeito a mim. Sei do meu potencial, das minhas limitações, dos meus pontos fortes e fracos. Sei quem é meu amigo e sei quem se faz de meu amigo. Sei ser hipócrita, cínico, cafajeste, contraditório, mau... Eu posso ser QUEM EU QUISER, o problema é que nem sempre eu quero ser quem você quer que eu seja. Eu tenho autonomia de escolher ser quem eu quiser, não tente me mudar, não vem com demagogia, nem com hipocrisia por que eu tenho radares pros dois. Percebo de longe uma falsa afirmação. A questão é: será que você percebeu que eu fingi que acreditei na sua mentira?

Posso ser um bom profissional, um bom namorado, um bom amigo, um bom amante, um bom filho, um bom irmão, um bom sobrinho, um bom primo, UMA BOA PESSOA. Não sou eu quem estou afirmando (ou sou, sei lá, pode ser), já disseram isso pra mim. A questão é: Você merece que eu seja quem você quer que eu seja?

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Meus Círculos Sociais...

2011-05-19T08:41:00.000-07:00

Como quase todas as vezes que eu parei na frente dessa página em branco do WORD, esse texto foi escrito com a intenção de visualizar a minha vida atual, meus desejos, minhas intenções, coisas que eu odiaria que me dissessem (pelo simples fato de eu ser uma pessoa descontrolada emocionalmente), mas que eu mesmo escrevo tentando me ajudar a lembrar das coisas que realmente me importam. Meus verdadeiros problemas, coisas que não digo. Coisas que não tenho coragem, nem palavras pra dizer, e quando me incomodam muito ou me fazem muito mal eu escrevo.

Ultimamente eu tenho escrito coisas boas, ou mais amenas, coisas positivas, promissoras, estou passando por um momento “ZEN” na minha vida, coisas boas, sentimentos que eram desconhecidos pra mim e que estou me familiarizando cada vez mais. Mas tem horas que eu lembro do passado e quando isso acontece, saem pensamentos do tipo:

“Tem dias que eu tiro para recordar. Tenho feito muito isso ultimamente, não que eu tenha saudade de como as coisas eram, pelo contrário, há momentos no meu passado que eu tento apagar todo e qualquer resquício da existência. Mas de certo modo não consigo deixar de lembrar da essência que eu nutria antes das TUDO mudar.

Lembro do quanto eu era idealista, observador, focado, lembro da minha opinião sobre as relações entre as pessoas, lembro dos termos que eu utilizava, lembro dos meus momentos sozinho, lembro das aventuras e enrascadas, lembro das situações constrangedoras, das conversas produtivas e improdutivas com meus amigos. Lembro dos ambientes, do clima, lembro da felicidade e excitação em fazer certas coisas, em conversar com certas pessoas, em visitar certos lugares, lembro do meu entusiasmo em pertencer a um círculo social específico e infelizmente, lembro de quando as coisas começaram a ruir, pra falar a verdade, não sei exatamente qual foi o estopim que conseguiu dividir os interesses de “cada um” para seu respectivo caminho, mas quando vi, todos nós já não tínhamos mais NADA em comum. Quando dei por mim, cada um parou de freqüentar o mesmo ambiente, e os poucos que restaram, lutaram bravamente, mas a VIDA ou o SISTEMA, sei lá, nos separou. Não por completo, ainda tenho alguma das amizades antigas, talvez ainda tenha outros no ORKUT, mas a amizade foi esquecida pela distância e divergência de interesses. Isso me assusta, me incomoda, mas a VIDA tem suas artes. Alguns vão dizer que eu me afastei, que eu mudei, todos nós mudamos, mas quando gostamos da amizade de alguém, nos adaptamos as todas essas mudanças e quando nos “encontramos” o sentimento e consideração mútua não muda. Aquele tipo de consideração não se apaga, não se esquece. O quando e o porquê da vida ter desandado não me interessam mais, tento gerenciar o que restou da melhor maneira possível.

A sociedade possui suas divisões e subdivisões, com relação aos círculos sociais não é diferente, temos os amigos da escola, do trabalho, do curso, do estágio, da rua, da igreja, no meu caso, passei por 5 colégios diferentes, cursos de inglês e Informática, Igreja, Estágio e além de familiares de cidades e Estados diferentes, meu círculo SOCIAL é amplo. Talvez eu tenha mudado, me tornado uma pessoa egoísta, exageradamente metódica, complicada pra se conviver, não sei dizer como isso aconteceu, suspeito que tenha sido em virtude da quantidade de círculos sociais distintos que freqüentei em um curto espaço de tempo, acabei por reparar demais na parte ruim de cada um deles e me esqueci dos benefícios de se ter pessoas em quem confiar. Aprendi sobre positividade, confiança, consideração no decorrer desses 4 últimos anos, aprendi com a galera do colégio (SACANINHAS) e com o BAKT (Alessandro (Bomba), Alisson e Tiago) antiga banda. Me refiro “aos últimos 4 anos”, por que foi o período em que eu me recusei - por meses - a sair de CASA, fiquei doente, e somente esses caras estavam próximos, tipo, era raro eu ir pra algum lugar, mas quando saía, conversava e me divertia, ERA com ELES. Acrescentando Giovanni também - não dá pra esquecer das vezes que passamos jogando FUTEBOL no PC e quem me fornecia o entretenimento (JOGOS), DECINHO. - Tirando essa galera os outros eram do círculo social básico, não desmereço ninguém que eu conheço, acreditem, se EU me prestei a conversar e compartilhar momentos da minha vida com VOCÊS, é PQ de alguma forma, achei VOCÊS pessoas legais. Não converso com quem eu não gosto, ou não me sinto bem em estar próximo. No mais, há outros tantos nomes que durante esse período, nunca VI, e quando VI, não era mais da mesma forma, o que me entristece muito. Mas pelo menos encontrei gente que aceita esse meu jeito estúpido de ser, isso é bom e satisfatório, e a todos os que aturam minhas maluquices, OBRIGADO! Vocês não precisavam ser tão gentis, me sinto lisonjeado. Às vezes acho que eu, nesses últimos anos, pensei demais em mim, mas nem sempre foi assim, tudo que eu fazia era pelos outros, e os poucos que restaram no meu círculo social seleto e atual, reconhecem isso. E entendem minhas manias absurdas. Mais que isso, ELES RESPEITAM!”

Mais uma dessas mensagens que eu deixo no FIM dos TEXTOS.

Aos Amigos, FICO feliz em VOCÊS fazerem parte da minha VIDA.

A Família, VOCÊS moldaram o que eu sou HJ, minha parte boa e minha parte ruim, JURO que tento amenizar a parte ruim, embora não pareça ser suficiente.

A Namorada, Laís, TE AMO, não canso se dizer/escrever isso!

Aos Leitores, Obrigado por tirarem um pouco do seu tempo pra LER isso.

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração:AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Mais alguns pensamentos...

2011-05-05T20:54:00.000-07:00

Não tenho escrito tanto quanto queria ou deveria. Mas admito, às vezes, penso que ESCREVER não passa de um SONHO, desses que se cultiva durante o dia, mas ao anoitecer, o cansaço e o desgaste da VIDA REAL, fazem você questionar suas capacidades de viver de algo do gênero. Afinal, quem atualmente vive de seus próprios pensamentos? Pensei em alguns nomes pra dizer, mas parando pra analisar melhor, nem todos ELES são tão originais ou totalmente independentes com suas idéias e intenções. É o mesmo que dizer que nos dias de hoje (ao menos no BRASIL) ainda existe ou predomina algumas dessas divisões étnicas (NEGRO, BRANCO e ÍNDIO). Porque, no fundo, todos nós sabemos que a miscigenação desordenada de nossos antepassados veio por comprovar que essa divisão é mais do que ultrapassada, temos resquícios étnicos de várias dessas raças, e isso não deveria interferir nas nossas interações sociais. Mas o que tem me incomodado, é a facilidade em encontrar pessoas insatisfeitas com a vida que levam. Tá todo mundo tentando ser feliz, mas a NECESSIDADE de provar merda pra humanidade, ou pra si próprio, ou pra todos os que dizem que VOCÊ não é capaz, te induzem a fazer coisas que depois de algum tempo tendem a fazer de VOCÊ um “frustrado” ou um “idiota”. FRUSTRADO, porque conseguiu dinheiro e não tem mais tempo pra curtir ou se divertir, ou estar com seu filho, ou sua esposa, ou sua família. IDIOTA, porque conseguiu dinheiro e agora você é o “SENHOR TODO PODEROSO da HUMANIDADE” com seus carros, óculos legais, tênis e roupas de marca, melhores celulares, viagens e ambientes incríveis, seu mundo do bom e do melhor, e o resto? O resto são apenas os que foram fracos ou incapazes de aproveitar as oportunidades que lhe foram dadas, os que não estudaram, os que foram burros. (acompanhe esse raciocínio com uma risada insana). ISSO é o que se tornou a sociedade. Uma divisão onde podemos citar os “conformados”, os “desiludidos” e os “otimistas”. Ressaltando que esses últimos são os mais propensos a conseguir o que almejam, embora se a vida pegar pesado com eles como tende a fazer com a maioria, também se tornam os mais propensos a decepções e suicídio.

A única raça que deveria realmente importar, é a raça humana. Logo toda e qualquer subdivisão que não venha a agregar valores positivos ou manter a paz e a ordem, deveria não existir. A sociedade é hipócrita, mas estar ciente dessa hipocrisia ajuda na tentativa de minimizá-la em prol de um objetivo maior, o progresso dessa humanidade fudida. Reconhecer nossa ignorância não significa aceitar que somos insignificantes, nos decepcionar com a vida e nos converter a primeira ideologia religiosa que nos for apresentada, significa trabalhar a consciência e tentar minimizar e extinguir essas características impregnadas em nossos hábitos, com a intenção de garantir que a geração futura não se torne esse bando de “Vida Lôka”, tentando provar pro mundo que ser “bicho solto”, é ser o MELHOR. Não é preciso “Marginalizar” suas atitudes pra fazer você ter as coisas que você sempre quis ter, ou fazer você ser, quem você sempre quis ser. Essa é apenas a maneira mais rápida, rápida o suficiente pra te fazer se questionar sobre quando as coisas começaram a desandar pra chegar ao esse ponto fatídico.

EU ainda não tenho tudo que eu quero, mas pretendo conseguir, cansei de falar da minha FALTA de FÉ, de como eu ODEIO como certas coisas acontecem, ou quão frustrado com a VIDA eu consigo estar. Mas acho que no fundo, ainda acredito que vai dar tudo certo, que vou ser feliz, que vou conseguir alcançar meus objetivos sem precisar matar, roubar ou me prostituir, ou trabalhar com algo que me desgaste e consuma o pouco de sanidade que ainda me resta. ACREDITO que vou me sobressair de todas as adversidades se eu olhar pro lugar certo, se eu estiver disposto a fazer o que precisa ser feito, desde que prejudique o mínimo de pessoas possível, (partindo da premissa, que é quase impossível não prejudicar ninguém com certas decisões difíceis.) Esse sentimento que me move e que cuja procedência eu não sei explicar, têm me ajudado a seguir minha vida. E espero que perdure. Se depender das pessoas ao meu redor – Família (Mãinha, Têse, Titia...), Amigos (Dodô, Alessandro...), Namorada (Laís) – Tenho certeza que consigo!

Obrigado pela tentativa de festa surpresa em comemoração ao meu aniversário. E me desculpem por eu ser um estraga prazeres. (INFELIZMENTE ou felizmente eu captei as coisas no ATO.) – espero que entendam que as circunstâncias fugiriam do controle e pensando no futuro, decisões precisaram ser tomadas. Agradeço também a todos os que compactuaram com a tal surpresa e também peço desculpas por tê-los frustrado. Mas haverá momentos mais propícios, onde prometo não manifestar nenhuma oposição!

Em homenagem antecipada ao Dia das Mães:

Em homenagem aos 3 melhores meses da minha VIDA:

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Esse Adolfo que você vê

2011-04-28T06:48:00.000-07:00

Há quase 21 anos eu nasci, era 28 de Junho e era noite. A lua estava cheia e eu nasci com a bunda virada pra ela, pelo menos é o que os meus amigos mais chegados me falam. Tive uma criação nos moldes cristãos (cheguei a ir pra igreja obrigado algumas vezes), onde eu tinha que ser uma pessoa boa, íntegra, de boa índole, e de caráter, apesar de tudo querer dizer a mesma porra... Aprendi que xingar era errado, que o diabo era o pai da mentira, e que se eu pegasse o que era dos outros, estava desagradando a Deus.

Tive uma infância muito agradável, brinquei descalço na rua, joguei bola no asfalto, lutava contra inimigos invisíveis para os outros e descia a ladeira sentado num skate, numa garrafa pet amassada ou num pé de patins, brinquei de pega-pega, esconde-esconde, chicotinho queimado, corrida de tampinhas, garrafão, sete pedrinhas, baleou... Enfim, todas as brincadeiras que um garoto da periferia teve direito, exceto empinar pipa (arraia), nunca gostei. Lembrar disso me dá uma serena felicidade.

Minha adolescência foi normal, como qualquer outra de qualquer pessoa da minha época: tinha a pressão pra perder o cabaço, a pressão pra ser popular, praticar esportes, ser extrovertido, pegar as meninas etc., sem falar nos limites, que ainda refletiam desde a infância. Eu tive tudo isso. Perdi o cabaço, fui popular, pratiquei diversos esportes, fui extrovertido, peguei as meninas, mas passei alguns limites: Bebi demais em algumas ocasiões, comecei a fumar (mas já parei, ok?), mandei professores tomar no cu, apertei os dedos na porta do colégio e quase perdi uns pedaços deles... É engraçado lembrar isso agora. Tudo que eu vivi me tornou esse Adolfo que você vê: escroto, desbocado, gaiato, bonito, modesto e sincero (hahahaha).

Não vou relutar dizendo que não tenho sorte, tenho sim, e tenho muita. Não vou mentir, dizendo que algumas coisas que aprendi na minha infância, levarei pra toda vida, até por que, muitas eu já abandonei. Não vou dizer que minha adolescência poderia ou deveria ser diferente, por que tudo que eu vivi me fez assim, e eu não quero mudar, quero ser esse Adolfo brincalhão aí do vídeo:

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Importâncias

2011-04-21T06:55:00.000-07:00

Por que a vida tem que ser tão complicada? Será que somos nós que a complicamos ou ELA que se enrola numa corda com a intenção de nos enforcar? Reflexão poética e filosófica do dia:

A vida não é bela, A vida não é fácil, tentamos olhar pela janela em busca de algo que nos dê esperança e esse algo parece nunca chegar. Nos decepcionamos, nos machucamos, sofremos, mas continuamos andando, continuamos tentando se levantar, mesmo quando tudo conspira com a intenção de nos derrubar.

Qual o REAL sentido disso? Provar que somos os melhores, provar que somos fortes, provar que não tememos nada, nem ninguém, mostrar que somos capazes, experimentar nossos limites, conhecer nossos pontos fortes, vivenciar momentos bons e ruins acreditando que podemos aprender algo. Mas isso basta? Provar pro mundo e pra nós mesmos? A vida é tão difícil e embaçada que poderíamos tentar apenas ser felizes. Falam por aí na TV em melhorar a qualidade de vida do ser humano, mas continuam estimulando o consumismo, a necessidade de se qualificar pra arranjar um bom emprego, de estudar coisas que sabemos que nunca vamos precisar usar, não nos oferecem um direcionamento nem um “leque de opções” (somente ricos podem ter a opção de escolher algo pra si), nos oferecem uma oportunidade da qual nosso maior questionamento, será se aceitamos a forma como a vida nos proporciona certas coisas, ou nos recusamos e esperamos por algo que seja realmente a nossa cara. Há o grande risco de aceitarmos e sermos infelizes pro resto da vida, e há o grande risco de esperarmos e sermos INFELIZES de qualquer jeito pelo resto da VIDA.

EU quero ser feliz, eu quero me sentir bem com minhas escolhas, atitudes, momentos, quero me sentir bem com as pessoas ao meu lado, quero me sentir realizado, completo, quero viver, e se isso implica em me arriscar muito, AMAR mais ainda, rir, chorar, me esforçar e alcançar coisas melhores, EU ACEITO, mas não vou me desgastar. Não vou deixar a vida me consumir, não vou deixar que a possibilidade de nunca conseguir o que quero, como quero, na hora que quero, ou na hora que preciso, me fazer perder o ato de respirar, de pensar, de sentir, de VIVER, o que é tão complexo, assustador, intrigante, deveria ser bem mais significativo.

Dia 19 de Abril eu completei 21 anos. Não gosto da idéia de comemorar meu aniversário. Dia 1° de Janeiro e 19 de Abril, são os dias que dedico a minha retrospectiva pessoal, onde me pergunto onde estou? Se é aqui onde eu queria estar? Pra onde eu quero ir? E como vou conseguir alcançar meus objetivos sem precisar matar, roubar, me prostituir, aliciar menores, extorquir, vender um rim, ou algo do gênero? Tenho que admitir, esse ANO as coisas foram bem diferentes, percebi que um pouco mais da metade das coisas que planejei, almejei e tentei, eu consegui. Arranjar um emprego, satisfazer algumas das minhas necessidades consumistas, pagar as provas do vestibular, não passei em nada ainda, mas ao menos posso pagar um pré- vestibular e me preparar melhor, criar um embasamento, pra tentar de novo. Consegui ter MTV em casa, consegui assistir o FUTEBOL com uma boa imagem, consegui me lembrar como é AMAR alguém de novo, descobri como é a sensação de se sentir amado, consegui encontrar alguém que me lembrasse que ainda posso ser feliz. Acrescentando que consegui sair do CEFET/IFBA (minha Idade Média), me sinto como se pudesse fazer muito mais, me sinto livre pra seguir minha vida e construir meu caminho, do jeito que eu posso, com algo que eu quero. Sem falar que nesse aniversário tudo ocorreu perfeitamente bem, recebi inúmeras felicitações, consegui responder e agradecer a todas, não preciso de “festa de niver”, nem de altas comemorações, um diálogo positivo com pessoas que AMO e tenho prazer em estar ao lado é o suficiente pra fazer meu dia valer à pena. E isso eu tive, então me sinto lisonjeado desde já e mais uma vez aproveito o espaço pra agradecer por todas as felicitações, OBRIGADO e que toda a positividade a mim desejada, retorne pra vocês também e seja compartilhada com todas as outras pessoas do seu respectivo círculo social. NÓS merecemos, meus caros e nobres leitores.

Dois vídeos...

Duas bandas distintas...

Duas músicas que gosto...

E que eu gostaria de compartilhar com VOCÊS!

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Aprendizado

2011-04-15T10:26:00.001-07:00

Estava na casa de um amigo e vi um pedacinho do filme “A verdade nua e crua”, fiquei tão excitado e identificado com o personagem de Gerard Butler que fiquei procurando na internet links que me dessem a oportunidade de assistir ao filme inteiro.

Baixei o filme e comecei a assistir neste domingo. A cada minuto do filme eu me identificava ainda mais com o cara, um cara que falava palavrões, tratava sexo como a base de tudo, e falava muitas verdade que poucas pessoas têm coragem pra admitir. Tava lógico o que ia acontecer no final, mas eu estava torcendo pra ele continuar firme e forte, principalmente depois que o filme evidencia que ele se tornara aquela pessoa insensível por desilusões amorosas. Eu torci pra ele não ficar com garota no final, torci pra dar tudo errado. E deu, por um momento, e naquele momento, eu me lamentei e torci pra que desse tudo certo. Eu chorei no final do filme, sorri também. É um filme perfeito.

Fiz uma auto-análise e vi o quanto superficial tenho sido, ao agir de forma com que provoque uma reação favorável a mim. Há muito tempo eu não sou eu, de fato. Não que eu, de repente, tenha voltado a acreditar que um dia, alguma mulher consiga me por nos trilhos de novo, o que eu quero dizer é que, mesmo depois de tantas desilusões, tantos foras, chutes e todas as formas de sofrimento ligados ao amor, sempre vamos torcer pra ficarmos com a mocinha no final. Não importa o que aconteça, sempre vamos acreditar, que ainda que esteja nos acréscimos da vida, vamos encontrar a parceira ideal, a criatura que atravessou nosso caminho para nos fazer sentir vivos de novo, que nos faça ter vontade de viver, que nos faça chorar, sorrir, sentir prazer só de estar ao lado, e, não necessariamente em cima.

Costumo dizer que aprendemos com tudo que vemos, ouvimos e vivemos. Já aprendi muito ouvindo músicas, já aprendi muito vivenciando momentos, e em filmes como esse, aprendemos que sempre existem motivos para acreditar. Bons dias estão pra chegar. (YN)

JUST WAY YOU ARE, BRUNO MARS - OUÇA

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Proposta de REDAÇÃO...

2011-03-30T06:56:00.000-07:00

Proposta de redação, lá do curso:

Componha uma declaração de amor em que você caracterize um ser muito amado e expresse o seu sentimento por ele:

Poderia passar horas procurando palavras para descrever a linda menina que conseguiu preencher o vazio que havia no meu peito, talvez seja uma tentativa frustrada da minha parte tentar atribuir definições a esse sentimento, considerando que não há, nessa vida, vocábulos capazes de caracterizar a sensação que eu tenho todas as vezes que vislumbro aquele sorriso. Aquele brilho que pode não ser visível aos olhos dos outros, mas em mim possui um efeito quase hipnótico. As tentativas em deixar o cabelo milimetricamente organizado, mesmo estando consciente da existência de fatores externos que tendem a desfazer de seu esforço. Fico ali, ao lado dela, repetindo que ela É LINDA, descabelada, sem maquiagem, de toquinha, fico ali reiterando que ela É LINDA comendo, cochilando, andando, pensando, falo da postura de maturidade que ela adota e faz questão de expressar para o meio em que vive. Difícil não notar que as brincadeiras, as conversas, as piadas, servem pra mostrar o quão doce essa menina pode ser, o quão carinhosa, cuidadosa e atenciosa ELA É. Quem na face da TERRA teria coragem de tentar prejudicar, de atribular ou perturbar a paz desse ser, dessa pessoa, dessa menina, dessa mulher?

Chega a ser egoísmo de nossa parte desejá-la apenas para nós, pois não há como condenar quem se encanta com ELA, estamos falando de um SER HUMANO. Não de uma boneca para algum colecionador guardar num balcão qualquer para exibir pro MUNDO, o MUNDO terá a oportunidade de conhecê-la, mas por mérito todo e exclusivo dela.

Ela não gosta quando eu falo das minhas tristezas, quando eu falo da minha raiva contida por uma “RAZÃO” cuja procedência não consigo definir, ELA não gosta que eu xingue, que eu fale obscenidades, que eu despeje minhas angústias, frustrações, medos. ELA não gosta que eu me deprecie, que eu me desgaste, ELA não gosta que eu CULPE a MIM mesmo, ou culpe a DEUS por todas essas merdas que acontecem na minha vida, e tenho certeza que também acontecem na DELA. Enfim, ELA me AMA, me quer bem, feliz, satisfeito, despreocupado, ela definitivamente se preocupa se eu optar VIVER de coisas ruins, por me conformar em sempre ter estado ruim. Porque as coisas não precisam ser ruins pra sempre. ELA está certa, tirando minha mãe, minha irmã menor, meus familiares próximos e amigos, não havia muita coisa pra valorar positivamente na minha vida, mas ELA chegou, iluminou uma parte de MIM que eu já acreditava estar morta, entrou na minha vida, me fez conter a maioria dos excessos, me ajudou a perceber “algo melhor” em certas coisas, ela está me ensinando a ser FELIZ. Sensação desconhecida, nunca antes experimentada, sensação que eu ainda tenho medo de conhecer por completo, mas tenho que admitir, essa felicidade que inebria os sentidos é indescritivelmente prazerosa. Ela me entregou o CORAÇÃO e a MENTE dela, e meu maior anseio consiste em retribuir cada menção desse AMOR, dessa PAZ e dessa POSITIVIDADE que ela me oferece de tão bom grado. TE AMO, minha Linda!

Como mencionei consigo passar horas falando das pessoas que AMO, no texto acima, me referi a LAÍS MIRANDA, mas posso destacar minha MÃE, IRMÃ, PAI, FAMILIARES (primos, tios, tias), AMIGOS (colégio, igreja, trabalho, cursos, buzú), ou seja, todos os que fazem parte do meu seleto “círculo social”, e que estão ou estiveram comigo nos momentos que preciso e precisei. Saibam que tenho um grande apreço por VOCÊS, mesmo passando muito tempo sozinho no meu quarto, às vezes, ou em outros afazeres imbecis. O que importa é que é bom lutar ao lado de cada um de VOCÊS. (Partindo da premissa que a VIDA é uma grande luta, e que estamos sempre nos esforçando em combate, tudo isso pra sobreviver e proteger quem amamos.)

Viram PQ nunca passei em vestibular nenhum? Sempre fujo do contexto por insistir em dizer o que sinto, acredito e espero em relação à situação. Acrescentando o fato da falta de coordenação motora, influenciar na letra feia e a mania esdrúxula de ficar apagando as sentenças incoerentes e realocá-las, sabendo que não tem havido tanto espaço para esse tipo de coisa nas provas. (exemplo: ENEM)

Tow fudido... (em relação ao vestibular...) Mas, enfim, FELIZ com relação a vida!
Já é alguma coisa, né?!

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

DOMINGÃO PERFEITÃO

2011-03-27T15:21:00.000-07:00

Acordei às 9hs, pintei meu cabelo de preto e entrei no MSN, antes mesmo de tomar banho ou café. Já comecei o dia reclamando, pois não tinha condições de ir à academia devido as condições precárias do meu corpo, que ainda sentia os reflexos do baba (pelada, futebol com os amigos) da noite anterior. Tomo banho e café e sento no sofá pra ver a Seleção Brasileira, que jogava um amistoso contra a Escócia. 2x0, sendo os dois gols de Neymar, e Lucas estreando como gente grande, deu gosto de ver as suas arrancadas com a camisa canarinho. Só estava preocupado com o clássico que aconteceria mais tarde e a falta que ele poderia fazer ao São Paulo, o maior dos maiores e estava cheio de expectativa: chance do centésimo gol de RC (Rogério Ceni, não Roberto Carlos, ok?), e sequencia de onze jogos sem vencer o maior rival dos últimos anos.

Hoje foi um dia atípico, pra um domingo. Lavei roupas, ajudei na cozinha e esperava mais um domingo chato...

MAS... (sempre tem um mas) eu estava enganado. Luís Fabiano chegou ao Brasil,

o Vitória fez 3x0 ainda no primeiro tempo no Feirense (nenhuma surpresa), o São Paulo abriu o placar no clássico contra o Gambá com um golaço de Dagoberto. Era o jejum de onze jogos sendo, finalmente, quebrado. No segundo tempo, o melhor: GOL número 100 de Rogério Ceni na carreira e confirmação da quebra do jejum, claro que com muito mais emoção do que aqui: expulsão de jogadores de ambos os times, 6 minutos de acréscimos, muitos palavrões e mudanças na freqüência cardíaca depois, 2x1 pro São Paulo com prioridade.

Enfim, foi um DOMINGÃO PERFEITÃO.

Música de DOMINGO - Bruno Mars

Post de Aniversário.

2011-03-21T10:01:00.000-07:00

No dia 20 de março de 2010, EU (Kreubi) e Adolfo (Dodô), trabalhávamos pra pôr em prática uma idéia que tivemos no fim de fevereiro do mesmo ANO, a idéia consistia em montar um BLOG com pensamentos, teorias, planos mirabolantes para salvar a humanidade das tendências egoístas e capitalistas da sociedade. Tanto no ramo amoroso, quanto no comercial, estudantil, político. Conseguimos (em parte) e no decorrer do ano diversos fatores contribuíram para que os textos deixassem o lado cômico, crítico sarcástico, pra dar um “tapa seguro” na cara da sociedade. Opiniões, pontos de vistas extremos, frases pesadas, tudo isso começou a fazer parte da nossa rotina de escrita. Palavrões, termos sujos, não nos limitamos a NADA, mas a vida começava a pegar pesado e os barcos mudaram bruscamente, quando vi, já estava trabalhando, já estava fazendo vestibular, já estava APAIXONADO, logo eu que criticava asperamente o amor, acabei descobrindo o que posso definir como o mais próximo do tão sonhado amar e ser amado.

Ainda estou aprendendo a lidar com a presença de coisas boas na minha vida, e Laís (minha amada) têm me ajudado nesse aspecto, devido ao processo de familiarização com a positividade em si, tenho que admitir, as coisas se tornaram mais simples, meu círculo social expandiu, meus amigos da época de colégio se reúnem freqüentemente e tenho visto a galera que tocava comigo, no mínimo, regularmente. (se comparar aos meses de intervalo, entre um encontro ou outro, ocasional, entre 2008, 2009 e 2010. 2011 veio pra mudar os fatores e atribuir ordem as minhas interações sociais.) Ainda falta ficar RICO e ESTUDAR o que EU QUERO. Não necessariamente nessa ordem. Mas o importante é não estagnar, nem desistir.

E o BLOG têm uma boa parcela nesse meu desenvolvimento pessoal, TUDO que eu quero expressar de bom, ruim, louco, idiota, EU escrevo. Falo, na maioria das vezes, sobre mim, sobre coisas que aconteceram na minha VIDA, coisas que me fizeram pensar, questionar, coisas que me deixaram com raiva, me magoaram, escrevo o que penso e como “O MUNDO dá VOLTAS”, não penso sempre a mesma coisa, porque não vivo o mesmo momento sempre (o que é uma pena, se tratando dos “bons momentos”.), se for bom e se repetir, vou escrever sobre. E infelizmente, se for ruim, e ficar acontecendo sempre, eu também vou FALAR sobre. Esse espaço é muito importante pra MIM. Saber que têm gente que lê também é igualmente importante pra mim, se gostam ou não, fica ao critério de cada UM. Quem já passou ou pensou algo semelhante, entende. Por isso fiquem a vontade pra comentar, o espaço tem pensamentos meus, do meu sócio/amigo/irmão (ADOLFO) e têm espaço pra todos que quiserem, criticar, argumentar. Desde que não role essas coisas típicas de gente ignorante, discussão e palavras ofensivas.

Ressaltando que é um prazer pra nós trabalharmos no BLOG. Maior prazer ainda, saber que VOCÊS também curtem “nosso trabalho!”

Aproveitando o espaço, para parabenizar a Dona MARIZETE! Talvez ela não LEIA isso, mas mesmo assim, fica as felicitações por mais um ANO de VIDA, que venham outros grandes dias de felicidade, Paz e Saúde. Vários fatores dificultaram o contato no dia do aniversário da senhora, mas espero ter outras oportunidades pra me redimir! : D

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Aniversário de Blog

2011-03-20T08:26:00.000-07:00

Um ano se passou e, como não poderia deixar de ser, muita coisa mudou. Em Março do ano passado eu estava estagiando, estudava, bebia café pra caralho e não aparentava estar tão estressado. Hoje eu estou sem trabalhar, ainda estudo, evito beber café e estou notoriamente estressado. No ano passado eu bebia, fumava e fazia tudo que desse na minha telha,

hoje estou impossibilitado de beber, não quero mais fumar e penso duas vezes antes de falar ou fazer qualquer coisa, mas isso só aconteceu devido a uma taquicardia que me pôs de frente com a morte, pelo menos, aparentemente.

Em um ano pode haver muitas mudanças, em vários aspectos. Há um ano, o Japão era uma das maiores potências estáveis do mundo, hoje luta contra uma crise que, certamente, deixará marcas incuráveis no país;

Nay (minha irmã) não namorava com Filipe e Klebson não namorava com Laís;

o mundo (não todo mundo) conheceu Bruno Mars (e quem não conheceu, trate de conhecer); cabaços foram perdidos; o São Paulo não está disputando a Libertadores; o Vitória está na série B, o Bahia na A; gays e lésbicas saíram do armário ou se descobriram;

e tantas outras mudanças que não vêm à mente agora, mas todos nós sabemos que ocorreram.

Com tanta mudança acontecendo, esperamos que acontecessem algumas mudanças que nunca acontecem: o homem continua ignorante e preconceituoso; a China continua intransigente e os EUA continuam soberanos; a cultura das boas maneiras e da boa vontade foi esquecida; o Carnaval de Salvador, apesar de LINDO, continua violento e os gringos ainda vêm pra cá com intenção de fazer turismo sexual;

os vidaloka continuam em crescente em Salvador e os ladrões e assassinos continuam tomando conta da Bahia, diante dos nossos olhos (e dos olhos do governador), mas estamos todos fingindo não ver.

Eu mudei muito, e acho que pra melhor, ainda falta muito pra eu falar que estou bem, mas já percebo muitas mudanças boas em mim e pra mim. Torço pra que o Japão se recupere, pra que os namoros dêem certo, pra que o homem deixe de ser ignorante e preconceituoso, principalmente com os gays, pra que o São Paulo volte à Libertadores e que o Bahia e Vitória voltem para seus respectivos lugares, pra que os vidaloka e os ladrões morram etc. espero viver em mundo melhor no ano que vem.

Ainda falta muito, mas vamos chegar lá.

Música para refletir

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Recado (Outro desabafo)

2011-03-09T23:05:00.000-08:00

Ouvi-lo dizer: - VOCÊ SERÁ MINHA! – VOU INFERNIZAR A VIDA DA SUA VÓ! – SEU IRMÃO ESTUDA NO MESMO LUGAR? – ATENDA A MERDA DO TELEFONE! – EU ESTOU INDO AÍ TE ENCONTRAR! – NÓS VAMOS FICAR JUNTOS! – E terminar com - EU TE AMO! – me faz imaginar o quão lunática uma pessoa pode ser. O sentimento é algo que move a humanidade, diz a lenda que somos seres pensantes, mas além de tudo somos seres capazes de sentir, de se apegar, de se relacionar, somos PESSOAS acima de tudo, podemos qualquer coisa, temos autonomia para tomar nossas decisões, podemos fazer o BEM, o MAL, ou AMBOS, podemos fazer boas escolhas ou péssimas escolhas, temos tantas opções tantas dúvidas, tantas realidades, tantas vontades, tantas verdades, o que não dá pra fazer é obrigar ou incutir o sentimento ou um sentimento numa pessoa, há quem manipule tal sentimento à seu favor, mas isso não funciona pra sempre, porque PESSOAS são PESSOAS, se houver reciprocidade pode perdurar, se não houver, as coisas tendem a ruir diante das adversidades, um dia o sentimento pode desgastar o suficiente para fazer cada qual seguir seu próprio rumo distinto, em busca da felicidade individual. Não há como condenar a vontade de ser feliz. Mas obrigar alguém a ser feliz ao seu lado é uma das atitudes mais estúpidas e incoerentes que alguém pode imaginar em ter. - O AMOR NÃO EXISTE! – Cansei de dizer, ressaltar e reiterar essa frase. Recentemente tive a oportunidade de descobrir que “SÓ NÃO EXISTE AMOR, SE NÃO HOUVER RECÍPROCIDADE!” - Ou seja, se o ato de amar alguém for unilateral, não houver feedback, ISSO NÃO É AMOR, é qualquer coisa, menos AMOR.

Amar alguém é fácil, difícil é ser amado. Quando o sentimento positivo que você nutre por outra pessoa retorna pra você com maior ou igual intensidade, É AMOR. Mas até o AMOR pode ser desgastado pelo tempo, uma sucessão de atos imbecis que prejudiquem a pessoa amada ou alguém do mesmo círculo social, pode criar uma fissura no relacionamento, que se não houver diálogo e entendimento entre as partes, pode-se ocasionar uma futura separação. O que é intolerável é a insistência do “amor incondicionalmente unilateral” de um(a), atrapalhar a caminhada em busca da felicidade de outro(a). As pessoas NÃO são obrigadas a ficar com alguém cujo sentimento elas não conseguem corresponder, quem AMA sabe que as duas partes têm que sentir a mesma coisa, da mesma forma, NÃO há como forçar, coagir ou subjugar alguém por um sentimento que SÓ VOCÊ mantém.

Quem eu gostaria que lesse esse texto, provavelmente nunca terá a oportunidade de saber que me referia a ELE. Mas de qualquer forma, que sirva de lição para os nobres leitores que aqui pararam alguns minutos para refletir:

- ELA(e) NÃO É SUA (seu)! – ELA(e) PENSA, SENTE e VIVE POR SI SÓ! – Se tu deixou um relacionamento estável se esvair por discussões tolas, acessos de fúria, se VOCÊ estragou TUDO com ELA, se VOCÊ estragou tudo com TUDO, isso que VC chama de amor, na verdade é CULPA por ter percebido tarde demais a merda que FEZ, e esses seus “plantos” – cujo termo adequado seria “Prantos”, dá pra perceber que além da clara incompetência em SER e MANTER alguém feliz, tu é um baita de um ignorante - não passam de REMORSO por não saber como agir pra conseguir de volta o que deixou escapar entre seus dedos, é EGOÍSMO da sua parte ACREDITAR que só VOCÊ têm que ser feliz, É HIPOCRISIA da sua parte pôr DEUS no meio, EU não conheço DEUS, mas dizem que ele é AMOR, e AMAR é sentir bem, é fazer a outra pessoa se sentir bem, é pensar no próximo antes de si mesmo, fazer e irradiar felicidade na vida de quem está ao seu redor. E um FRUSTRADO que nem VOCÊ não consegue entender isso, embora tenha a cara de pau de se achar um sábio da Bíblia, mais um enviado e fortalecido pela FORÇA DIVINA. Você é PATÉTICO!

Se a sua vida foi dura e você se sente sozinho, incompleto, sem nada pra fazer, sem motivos pra ser feliz, saiba que muitos se contentam com o SAGRADO, muitos se CONFORTAM nele, outros seguem a própria vida e esperam algo melhor aparecer, é uma transição lenta, complicada, mas todos os que esperam muito pra encontrar algo bom, um dia, são recompensados pelo esforço e paciência, a diferença é que os justos, quando obtém suas respectivas graças, fazem de tudo para que perdure, cuidam, tratam bem, zelam, renovam o amor com palavras doces, com poesia, com música, com sentimento. Se VOCÊ já teve sua chance, não serão ameaças, palavras duras, demonstrações de atitudes másculas pra tentar intimidar, citações bíblicas, lágrimas, declarações tardias de amor que irão apagar todas as ações estúpidas que desgastaram seu relacionamento. Se tu não deu o devido valor, precisa aprender a lidar com a perda e tentar de novo, com outro alguém, quem sabe seu DEUS misericordioso te dá uma segunda chance de construir algo produtivo pra VOCÊ.

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Indicação de Música.

Evolução humana (?)

2011-03-04T04:12:00.000-08:00

A globalização nos fez mudar, isso é fato. Antigamente, o homem trabalhava, a mulher cuidava da casa e das crianças, pronto! Tínhamos aí uma família feliz.

Hoje, o cara estuda, a moça estuda, ambos trabalham, cuidam dos filhos e afazeres domésticos, e, ainda assim famílias são desfeitas com tanta facilidade que é até meio difícil de acreditar. Acordamos cedo, vamos pra faculdade, e de lá nos dirigimos direto para o trabalho, almoçamos rapidinho uma comida qualquer na rua e chegamos em casa tarde e cansados demais para fazer qualquer outra coisa, mas não é o suficiente, pois caso ainda more com os pais, sair do trabalho para descansar a mente, significa assumir que virou vagabundo.

A juventude está perdida, é o que cansamos de ouvir por aí. Mas essa é uma afirmação genérica e estúpida. Vemos garotas de 14 anos transando, parindo, falando em fazer swing etc.; Antigamente as garotas casavam com 14 anos, transavam, pariam e não era nada demais só por que estavam casadas com um cara, geralmente, mais velho que traía a esposa com as putas na rua. Qual a diferença da galera das antigas pra de hoje? Vivemos falando que “fulano” tá fazendo mais filho do que coelho, mas pare pra pensar: hoje em dia, as famílias, exceto as mais pobres e sem instrução, nem TV em casa, têm geralmente 2, 3, 4 filhos. Antigamente, ter mais que 10 era considerado normal. E alheio a toda essa confusão de AIDS, filhos, o uso ou não da camisinha, da pílula anticoncepcional ou “do dia seguinte”, entre outras pressões na nossa mente, ainda temos que estudar, pois o mercado de trabalho está cada vez mais exigente: se você não estuda, não trabalha; se não trabalha, não tem dinheiro; se não tem dinheiro, não pode conceber uma família com estrutura; e quando a família não tem estrutura, é quando são gerados os VIDALOKA, os ladrão, os menino de sinalera, as piriguete, as cachorra, as cocota, entre outros itens de um pacote sem fim (a falta de concordância e as palavras escritas de forma errada aqui são propositais).

Sem estrutura familiar, escolar e social, esse problema no país onde vivemos só tende a piorar, mas/contudo/todavia/entretanto, depende também de NÓS tentarmos fazer mais e melhor do que temos feito até agora. Cabe a nós analisar, criticar, e propôr soluções. Ficar parado não vai adiantar nada. “Estude”, use camisinha e anticoncepcional, “trabalhe” e faça do seu filho uma pessoa melhor do que você foi/É. Vamos que vamos, Brasil!

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Stress

2011-02-21T13:19:00.000-08:00

O que é capaz de causar esse tipo de sentimento numa pessoa? Amigos que não dão valor; Mulheres banais, burras e sem assunto; Pais pressionando por todos os lados; Horário, compromissos e obrigações que não são agradáveis de fazer; ou todas as opções anteriores?

Tenho estado com o nervo à flor da pele; não há movimento, toque ou brincadeira idiota que não me irrite, não há um debate que eu não transforme em discussão, não há mais paz interior em mim. Sempre falei que não tava nem aí pra nada; sempre deixava as coisas irem acontecendo; na maioria das vezes, ouvia calado, não abria a boca pra falar uma palavra sequer; achava que aquela raiva era momentânea, e que quando tudo passasse, eu ia esquecer. Acho que eu estava errado, depois de um tempo, a gente olha pra trás e percebe que tudo aquilo que tratamos com desdém e não demos muita atenção, misturados a tudo que demos toda a nossa atenção nos faz surtar – de alguma forma. Não. Não surtei, ainda.

Acordo, e, ao invés de dar um “bom dia “, eu dou uma “DESGRAÇA!”. Xingo por nada e por tudo. Não é que eu queira ser grosso, nem mal educado, nem nada, é que a gente chega a um nível de impaciência tão grande que fica difícil conter esses acessos de fúria. Tive uma taquicardia semana passada, quase morro. Sério, quase morro mesmo! Fui na emergência do Hospital Roberto Santos (no caminho eu tava imaginando que morreria ao chegar lá, como vimos na TV “morreu ao chegar no hospital”). O médico me examinou e concluiu que aquele aumento da minha frequência cardíaca era, segundo suas palavras, “ansiedade, preocupação, stress ou todas essas coisas”. No dia seguinte fui a um cardiologista pra ter ideia do problema que eu tinha. Estou proibido de ingerir bebida alcoólica e café, além de fumar. Fumar é até bom que eu esteja proibido, já que eu tinha a intenção de parar... Estou sendo submetido a uma bateria de exames pra ter certeza que não tenho nada no meu forte e stressado coração.

Aos leitores, humildemente, peço boas energias e desculpas pelo nível de stress aumentado. Hoje não tem formatação de texto, tô sem paciência e sem vontade de fazer... Desculpem-me por isso também.

Tenham uma boa semana.

Para ouvir: Sem parar - Gabriel, o pensador

Texto: Adolfo Freitas @AdolfoFreitas

Colaboração: Klebson Jordão @Kreubi

Novos Tempos...

2011-02-13T18:29:00.001-08:00

Tenho passado meus dias procurando uma forma de falar certas coisas sem parecer muito clichê, mas não consigo evitar, pois EU mesmo me sinto o maior de todos os clichês. Principalmente quando se trata dos padrões de vida da sociedade atual. Não passo de um incompetente, logo, me comporto “diferente” na maioria das situações, principalmente se essas situações forem boas, não estou habituado a coisas boas, me atrapalho, fico com vergonha, transpiro excessivamente, não entendo certos gestos, atitudes, raciocínios, fico tentando estar um passo a frente da VIDA e elaboro teorias conspiratórias abstratas, embasadas em suposições que de tão precipitadas ampliam meu equívoco. Por não ter aprendido desde o inicio como agir em certas ocasiões, cresci sem muita noção de socialização, é como se eu estivesse perdido no mundo e TUDO fosse muito novo pra mim, as novidades só deixam de existir se tratando de coisas ruins, essa eu já me familiarizei, conformei, aprendi a aceitar, lidar, reagir em algumas delas, quando eu estava na merda, fudido, sem esperanças, eu tava em constante guerra com a VIDA, DEUS, as PESSOAS, e o MUNDO no geral, só que eu não posso dizer o mesmo agora. Não consigo dizer o mesmo agora!

As coisas mudaram, uma ONDA de esperança e positividade entrou na minha vida, e com ELA, mudanças sucederam, uma nova perspectiva, novos valores, novos focos, e não, não foi DEUS que entrou na minha VIDA, mas se ele existir, talvez esteja tentando se reconciliar com a minha pessoa, talvez tenha posto ELA no meu caminho pra me impedir de afundar toda a minha vida numa depressão pós-apocalíptica ainda mais clichê e detestável. SE isso for obra dele, tenho que admitir, tirando a parte onde acontecimentos externos dificultam a permanência da proximidade com a “fonte da minha atual felicidade”, ele escolheu o caminho certo pra me pôr na linha. Não totalmente, pois pra apagar as marcas das coisas que aconteceram comigo e que presenciei, ainda há um caminho muito árduo a se seguir, mas se antes não via perspectiva de dar valor ou moral a religiosidade, fé, e coisas do gênero, hoje, Não tenho muita coisa pra falar sobre o amanhã. Quem sabe a convivência com a felicidade, torne a minha razão (danificada pelos cruéis métodos empíricos impostos pela vida) um pouco mais receptiva a possibilidade de cogitar a existência de “algo” além daquilo que podemos vislumbrar com nossos sentidos. Só o tempo e a vida me darão essa resposta.

Até lá, eu pretendo VIVER, desfrutar de cada momento, cada perspectiva, cada tentativa, cada esforço, não vou me abater, vou continuar seguindo em frente, caindo, me machucando e levantando, numa briga constante atrás de sucesso, motivos eu já tinha de sobra, só me faltava o incentivo, algo que me impulsionasse quando a luta pendesse contra mim. ENCONTREI esse incentivo, esse carinho, essa sensação, esse sentimento. E acredito nisso, mais do que já acreditei em algo. Acredito NELA! Como diria “Hank Moody” (Protagonista da série CALIFORNICATION) no fim do dia, é tudo por ELA!

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Minha Vez...

2011-02-10T05:25:00.000-08:00

Talvez tenha chegado (finalmente) minha vez de ser FELIZ, encontrei uma pessoa (uma garota), alguém que me faz feliz, me sentir bem, seguro, alguém que me acalma, alguém que se importa comigo. Não estou habituado a sentimentos bons, minha preocupação estava fundamentada na violência, em não me deixar intimidar por nenhum filho da puta, em ganhar dinheiro, em quebrar coisas, em ouvir música gritada, em ter um saco de areia em casa pra passar horas desferindo golpes extravasando toda a raiva contida nessa minha mente de pessoa amargurada por uma VIDA decepcionante.

Meu medo consiste em não saber lidar com os sentimentos bons, tenho evitado eles há tanto tempo, tenho atribuído tantas definições, fico me dizendo pra pular com os dois pés nessa felicidade, mas minha razão e minhas cicatrizes me lembram de todas as vezes que fiz uma coisa dessas e me dei mal. Mas dessa vez parece real, eu me sinto realmente disposto a tentar, parece legal, parece recíproco, parece promissor, e a vida têm que ser intensa, né!? Têm que ser repleta de acontecimentos, temos sempre que fazer algo, parado não dá pra ficar, só preciso me esforçar pra não machucar a outra pessoa com minhas maluquices, porque ELA se importa com as atitudes e escolhas que eu faço, e aparentemente consegue pôr os limites que eu precisava pra não me perder no vazio da minha própria mente ou na imensidão da humanidade.

Nunca encontrei alguém assim, que se importasse comigo dessa forma, que me desse um ponto de equilíbrio pra continuar a vida, essa sensação é indescritível. Sempre acreditei que escrever fosse minha forma de dizer o que sinto, penso, minha forma de extravasar tudo aquilo que me aflige e me consome, se posso falar de todos os sentimentos ruins que me assombram, devo ter o direito de BRADAR tudo de bom que está acontecendo comigo, devo ter o direito de acreditar que vai dar tudo certo, de vivenciar a boa perspectiva, posso não saber lidar com os bons sentimentos, por enquanto, mas dizem que tudo é uma questão de vivência - já passei por (quase) todas as ruins – Então, deve ter chegado a minha vez de participar do lado bom, talvez eu demore um pouco mais pra me familiarizar, mas o fato de estar me sentindo bem, já deve valer de algo.

Fazer a outra pessoa se sentir bem e retribuir o sentimento e expectativa positiva que ELA deposita em MIM, os grandes desafios são para as grandes pessoas, não me considero uma grande pessoa, mas me esforço pra conseguir fazer o melhor de mim, e estou disposto a superar as adversidades que vierem, pode ser complicado, desgastante, mas esforço não vai faltar. A vida é difícil quando passamos por dificuldades, mas se a dificuldade for a barreira pra nossa felicidade o jeito é abrir caminho nem que seja na marra, pois do outro lado da barreira, há algo nos esperando, algo que valerá cada movimento, cada decisão, cada gota de suor. É nisso que tenho acreditado no momento, um grande progresso pra quem não conseguia se surpreender com mais NADA!

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Nunca escrevi um DESABAFO...

2011-01-26T04:05:00.000-08:00

Nunca escrevi um desabafo... Já falei sobre inúmeras coisas que não gostava e me expressei incontáveis vezes, numa mescla de impulsos e insatisfações, mas teoricamente eu nunca falei o que penso, como penso, e por que penso. Talvez nem eu saiba essas respostas, mas aqui vai uma tentativa.

Eu sou um Sociopata... Só posso ser um Sociopata, meus complexos, minhas atitudes, pensamentos, minhas maluquices, toda essa merda que afasta as pessoas de mim, basicamente eu nunca me importei, sempre tive o que precisava, mesmo sabendo que não era o suficiente, que faltava algo. Meu ateísmo, minha sede por coisas boas, positivas, isso tudo é uma grande piada, por que sou incapaz de ser feliz, de fazer as pessoas felizes, porque se eu fosse bom nisso, não faria ninguém sofrer, tomaria sempre as melhores decisões e ficaria bem, conseguiria dormir, conseguiria comer, me exercitar, viver uma vida normal. Ma não faço nada disso, e me aceito como um fudido, sem muito lugar pra ir, nem muita coisa pra fazer. Falando sério, sem hipocrisia, interpreto coisas que não existem, sou paranóico, gostaria de tomar remédios pra isso, alguma coisa pesada, que me deixasse dormir em paz, ou gostaria de ser RICO.

Primeiro que uma pessoa rica, é capaz de ajudar financeiramente todos os seus amigos e familiares que precisam de ajuda, uma pessoa rica pode pagar os melhores hospitais para seus amigos se curarem de suas enfermidades, uma pessoa rica pode garantir que gente que precise de comida, água, roupas, agasalhos, educação e outras tantas coisas, consigam TODAS essas coisas. Não fazem isso porque não se importam. Porque na cabeça deles, eles trabalharam, se fuderam e aproveitaram todas as oportunidades pra crescer, cresceram e agora só pensam na porra do cú deles e daqueles que eles gostam. Mas há gente lá fora que não têm a mesma oportunidade. Gente que está bem mais fudida, e que tenta seguir no turbilhão de acontecimentos aleatórios da vida, tentando fazer do pouco que conseguem, o suficiente pra viver BEM.

Voltando pra mim, se eu ficasse rico faria a mesma coisa, ajudaria meus amigos, minha família, e a MIM primeiro, mas depois, ajudaria os que precisam, com o que eles realmente precisam, e não ia fazer isso em nome de DEUS, faria isso porque é o certo a se fazer. Não faria por reconhecimento, ou só pra dizer que fiz, investiria em bandas alternativas, investiria em equipes de teatro, arte e comédia, e viveria feliz, completo e realizado. Mas meu estado é o completamente OPOSTO, e o que me dizem quando me ouvem questionando sobre tudo isso? - “DEUS quis assim!” - e cadê a porra do meu livre arbítrio? Deveria contar pra alguma disgraça, né?! Aparentemente, não conta.

Já tentei DEUS, Positive Vibrations, Trabalho e Esforço, e nada é o suficiente pra mim, porque eu não nasci pra nada disso. Felicidade, coisas boas, sucesso, só vivenciei o lado ruim. Quando alguma coisa boa aparece, eu a distancio de mim, involuntariamente, faço um monte de merda, não me controlo, fico presumindo coisas, pré-julgando, fico triste, sentido, mal, penso em beber, fumar, me entupir de remédios, não dormir, penso em gritar, mas a voz sufoca na minha garganta fudida, e peço desculpas, digo que sinto muito, mas tudo isso soa tão clichê, que nem EU acredito no que digo. O ponto que eu queria chegar é que de nada vale eu tentar fazer as coisas certas, tentar dizer as coisas certas, tentar tomar as melhores decisões, Porque quando se trata de mim, as melhores decisões sempre são as que eu NÃO escolhi. E pior, tento ser espontâneo, não segurar nada de ruim no meu peito, tento não fechar meus olhos, tento fazer um bocado de coisa, mas nada parece o suficiente pra ser feliz, pra fazer quem eu gosto feliz, pra me sentir útil, pra me sentir bem, nada que eu faço completa ninguém, nada que eu digo inspira alguém, porque quando falo palavras boas elas soam como feias, quando falo palavras feias, sou o Mais VIL dos vilões, quando eu tento ajudar, só atrapalho, quando sou submetido a situações de pressão reajo mal, ou não reajo, e agora estou eu, me questionando o PQ de estar escrevendo isso? Eu não lembro, e o fato da lembrança se afastar, me deixa aliviado. Estou cansado e o pior, não consigo chorar, falar ou me expressar que não seja por palavras, palavras sujas, dessas que atulho vocês nesse espaço. Palavrões, Blasfêmias, Falta de pudor, não me adapto bem a nada, e me importo com tudo, EU ME ODEIO - isso não é mais tão novo pra MIM, acho que nem pra VOCÊS, logo, nem me afeto - ELA me odiar - Eu me sinto péssimo, fudido e ainda mais vazio.

Estou enlouquecendo e não tenho nada pra me segurar, só meus próprios pés, metaforicamente falando, e agora? Posso sentir cada pedaço de sanidade se esvaindo, não consigo tirar essas vozes da minha cabeça, por mim, ficaria sentado no canto da parede do quarto da minha irmã a vida toda, lendo, ouvindo música, assistindo séries, escrevendo, deixando a barba crescer e me lamentando sozinho na escuridão induzida pelas cortinas, pois não tenho coragem pra beber, fumar e tomar meus remédios, não tenho coragem pra sair, enfrentar toda a hostilidade de frente, as pessoas normais estão em vantagem, pois já estão habituadas a sentir, viver, e conviver com suas decisões, as minhas ficam me atormentando, consumindo, fico com vergonha, transpiro excessivamente, sou uma pessoa quebrada, danificada pelo tempo e incapaz de ter uma vida normal, de conseguir alguma realização, de ser o cruel e impiedoso que tanto tento mostrar que SOU. Só tenho minhas palavras e pensamentos estúpidos. Eu sinto muito por isso.

Pronto, esta aí o meu Desabafo!

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Bilionário

2011-01-23T19:12:00.000-08:00

Eu não sei quem escreveu, mas “Billionaire”, é uma música perfeita. Fala de sonhos, vontades e realidade, de todo - ou quase - todo o mundo. Vivemos em uma sociedade necessitada de status. Todos querem ser o melhor, mais rico, o mais badalado.

Todos queremos ser reconhecidos aonde chegamos, queremos ser admirados por todos, gostaríamos de comprar tudo que quiséssemos, gostaríamos de dirigir uma Mercedes, ou uma Ferrari; gostaríamos de ter casas na praia, de fazer o que se quer, na hora que quiser. É do ser humano, é do nosso instinto querer ser os melhores, pena que não dá pra todos serem os melhores, afinal, quem seriam os piores? Não dá pra ser desse jeito, uma pena. O lado bom é que sonhar é agradável, dá esperança de um dia podermos ser quem queremos ser. De fazer tudo que temos vontade de fazer...

“I wanna be a billionare”, eu quero ser um bilionário. Quem não quer ser? Viajar pelo planeta, presenciar todos querendo ser você, visitar praias famosas, ficar nos melhores hotéis, nas melhores suítes, pagar fortunas de impostos e não estar nem aí... Deve ser uma sensação boa do caralho. Pra falar a verdade, tenho até inveja dos bilionários, mas aquela inveja boa de querer ser como eles, não esse fudido que eu sou, de fazer as coisas boas que eles fazem, de ficar com as mulheres que eles ficam, ter um jatinho particular, vários carros, várias casas, jantar nos melhores restaurantes, ir de iate pra minha ilha, essas coisas. Pena que pra ser assim tem poucas opções: nascer em berço de ouro; ganhar na loteria (acumulada); roubar bancos; trabalhar pra caralho. Todas fáceis de fazer. (ironicamente falando)

Ser bilionário deve ser, realmente, muito difícil: ficar em casa sem fazer nada, viajar pelo mundo, comer só mulheres gostosas, comprar carros e casas por semana, dar aos parentes a vida que eles pediram à Deus, essas coisas... Deve ser quase impossível de viver assim. Já tive essa experiência, em vários sonhos, durante incontáveis noites, mas eram apenas sonhos. Se você sonha com isso toda noite, tenho um conselho: ACORDE! A vida é mais fácil sendo pobre. Acorde cedo, vá estudar, trabalhar e se fuder, quem sabe quando tu morrer, alguém lembra de você. Embora não haja muita GARANTIA, HEIN?

Música inspiradora

Texto: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Colaboração: KlebsonJordão/Kreubi - Twitter-Kreubi

Só me resta Tentar...

2011-01-20T03:11:00.000-08:00

Todos os dias acordo tentando definir se a vida está ou não, passando muito rápido. Me flagro questionando, refletindo, confabulando, e no fim do dia, vou dormir com a mesma incerteza, deito minha cabeça no travesseiro e afundo minha mente cansada no vazio da própria escuridão. Têm coisas novas acontecendo na minha vida, novas pessoas, situações, novas decisões, novas aventuras, complicações, novas histórias pra contar, novos sentimentos, isso mesmo, eu que me vangloriava de não sentir a maioria das coisas que os outros já estão habituados, tenho aprendido e experimentado, sensações esquecidas e perdidas no tempo. Tenho vivenciado coisas que só tinha visto nos livros, filmes, séries, músicas, coisas reais, que estão ocorrendo nesse momento, me sinto como uma criança descobrindo uma parte do mundo que já estava convicto que fosse fantasia. Tenho sido cauteloso, ou ao menos tentado, mas volta e meia me vejo pulando com os dois pés nisso, é intenso, frenético, é BOM se sentir vivo, é intrigante.

Ainda tenho MEDO, pra falar a verdade, metade do dia fico me perguntando o que estará a minha espreita, me esperando abaixar a guarda pra me derrubar, de novo. Deixo as coisas rolarem, espero acontecer pra poder “tentar” resolver, só assim que a gente sabe se é bom ou forte o suficiente pra vencer. Antes é tudo especulação, e aprendi a viver de coisas concretas, por isso evitava sentimentos e proximidades. Agora fico me questionando se estou errado em alguns pontos, admito, devo estar errado na maioria deles, mas eu gosto de como a vida está, nesse estado de estupidez induzida (onde eu não acredito em nada que eu não possa fazer, nem vivenciar) tenho uma chance de revidar quando tentarem me sacanear, não gosto de ficar levando porrada e de agradecer os golpes. Sorrindo e me conformando. Eu sempre quis fazer alguma coisa, reagir, deixar bem claro que não gosto como as coisas estão indo. E só se consegue isso com um pingo de extremismo, se não for nas atitudes, que seja nos pensamentos.

Abri a janela do quarto que divido com minha irmã e deixei a claridade inundar o cômodo, nunca fiz isso antes, pois gostava da minha “caverna” imersa na noite que não alternava, meu templo, onde me afundo em devaneios e divagações, ouço minhas músicas e assisto minhas séries. O meu lugar vazio, sem responsabilidades, onde esqueço ou lembro vagamente da hostilidade que há lá fora. HOJE, eu quero sentir o quanto tal hostilidade pode me afetar, quero testar meus limites, quero VER, ouvir, participar, deixar de se expectador, coadjuvante, ou mocinho da porra de uma história pra tentar apenas VIVER. Seguir o caminho árduo e construir algo de bom pra mim. Progresso, produtividade, usando as ferramentas que estiverem a minha disposição. Pode ser que eu caia de novo, mas eu vou me levantar, como sempre faço, com ou sem ajuda, pode demorar pra consertar tudo que há de errado em mim, mas por enquanto ainda há tempo, eu só tenho que saber usar ao meu favor.

Só me resta tentar...

Texto:KlebsonJordão/Kreubi- Twitter-Kreubi

Colaboração: AdolfoFreitas/Dodô - Twitter-Dodô

Sorte, sono etc. e tal

2011-01-18T08:22:00.001-08:00

É incrível como o mundo está de mal comigo. Marquei de ir à praia com um amigo no sábado passado. Acordei em meio a uma chuva do estopô. Eu queria ir à praia nesta quarta passada. Antes de eu conseguir dormir, lá pelas 3 e tanta da madrugada, começou uma chuva forte da desgraça. Achei que era uma daquelas pancadas de chuva de verão. Não era. CHOVEU A QUARTA TODA. Ou seja, é verão, moro em Salvador, estou de férias e desempregado, mas não consigo nem ir à praia. Vá se fuder. Estou sem dinheiro para ir aos ensaios de verão. Descobri que assinantes (do Correio) que renovaram suas assinaturas não têm direito ao caralho do passaporte do Festival de Verão. Tá foda aí.

Eu vou à praia sim, vou voltar a malhar sim, vou pro Festival sim, e se der vontade, vou a um desses ensaios, sim. NEM DEUS vai me impedir disso, entendeu? Porra, em me prometi que em 2011 ia fazer tudo que eu quisesse, mas esqueci de combinar com Deus, São Pedro e os outros mandatários lá do céu, SÓ PODE SER ISSO. Sábado, 15/11, marcamos (os sacaninhas) de ir ao shopping nos encontrar, mas Huã já tinha confirmado que ia a um noivado, é aniversário de Alberto e parece-me que estaremos desfalcados – DE NOVO, isso se não desmarcarmos. Estou agora, às 2 da manhã, escrevendo essa merda e ouvindo Djavan, tentando relaxar, por que não tá dando nada certo, chega a ser engraçado, pra você, é claro. Pra mim não tem graça nenhuma.

Mentira! Tem hora que me pego rindo da minha cara, sério. Acho graça de como as coisas tem acontecido, como tem dado tudo errado, seria injusto, com você, por exemplo, dar tudo certo pra mim, mas é injusto pra mim, dar tudo errado também. Pra Deus não há mais meio termo, é tudo ou nada, como tenho ignorado sua existência, pra mim tem sido nada. Mas nem tô ligando muito pra essa merda toda. Ainda tô vivo, não tô? Acabo de me tocar (pra ver se me sentia, sério), tô vivo sim! Então tudo depende de mim, de como eu vou proceder, Deus, Correio, falta de dinheiro e chuva não têm culpa pelo meu fracasso, EU SOU O CULPADO, em parte, também não quero levar a culpa toda, né?

Eu pretendo ir à praia amanhã, se eu acordar umas 11 horas, por que tenho acordado 1 da tarde, tá lindo! Nunca mais tinha dormido tanto. Já acordo todo xibatiado. MORRA DE INVEJA, você que trabalha. Eu não trabalho mais, pelo menos por enquanto. Espero que eu consiga fazer algo de bom esse ano, cansei de tentar agradar a todos, e acabar não agradando a ninguém, especialmente a mim mesmo. AGORA VAI SER PRIMEIRO EU! O resto vem depois, mermão, EGOÍSMO É ISSO.

P.S: Eu fui mesmo à praia na sexta, 14/01/2011 e o encontro com os Sacaninhas foi muito de fuder, apesar de ter apenas Eu, Kreubi, Dedé, Bizinho e Batata.